Mikseri.net

#2 kirjoitettu 28.01.2004 13:10

Tää on kyl kaikkein hauskin.. Räkätin varmaa 3 tuntii putkeen kun kuulin tän..

Miksi blondi pitää tyhjää vesilasia yöpöydällä?
-Jos se herää yöllä eikä sillä olekkaan jano

Nojoo ei toi nyt niin hauska ollu, mut ainoo mikä nyt mieleen tuli..

#3 kirjoitettu 28.01.2004 13:18

Miten saa kolme (3) blondia mahdutettua istumaan yhdelle jakkaralle?

Kääntämällä jakkara ylösalaisin.


Ainoa, jonka keksin tähän hätään... XD

#4 kirjoitettu 28.01.2004 18:32

miks blondilla on korva kiinni pellossa?
se kuuntelee apulantaa!

#5 kirjoitettu 28.01.2004 19:50

Miksi blondi oli jäänyt jalkovälistään kiinni bensa-aseman maksuautomaattiin?
- Siinä luki, että: 'kaikki maksutavat käyvät.'

Miksi blondi ajoi karvat alapäästään?
- Hän oppi autokoulussa, että kärjellään seisova kolmio tarkoittaa seis.

Jeps. Vedin riman ali.

#6 kirjoitettu 29.01.2004 08:37

SpoNtAANi (f) kirjoitti:
Tsokkaita sellaisia... Saa olla tosi pervoja


Öö..Mitä SpoNtAANi tekee pistorasian vieressä?
Odottaa jari prod:lta sähköpostia! *hahah*

#7 kirjoitettu 29.01.2004 10:43

-Miten blondille opetetaan matikkaa?
-Jos jakaa niin ei kerro.

-Mitä tulee kun yhdistetään siperian hysky ja blondi?
-venäläinen huora.
-Mitä tulee kun yhdistetään niitä monta?
-Bonanza

Ei nää mitään parhaimpii oo mut kuitenkin

#8 kirjoitettu 29.01.2004 11:17

jari prod kirjoitti:
SpoNtAANi (f) kirjoitti:
Tasokkaita sellaisia... Saa olla tosi pervoja


Öö..Mitä SpoNtAANi tekee pistorasian vieressä?
Odottaa jari prod:lta sähköpostia! *hahah*




Hehee, aika paha!!!

#9 kirjoitettu 29.01.2004 12:33

Räpsy kirjoitti:
-Mitä tulee kun yhdistetään niitä monta?
-Bonanza



jotenkin tosta bonanza jutusta arvasin et sun on pakko olla riihimäeltä.

#10 kirjoitettu 30.01.2004 09:28

-Miten saa yksikätisen blondin alas puustaa?
-Vilkuttaa sille niin se vilkuttaa takaisin ja putoaa. xD

No ei tuo kovin hyvä ollut mutta muuta ei tullut mieleen.

#11 kirjoitettu 30.01.2004 10:47

Miksi blondi juuttui alapäästään kiinni bensapumppuun?
-No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käyvät.

Miksi blondilla on rakastellessa kello kaulassa?
-Koska blondikin tietää, ettei vahinko tule kello kaulassa.

.Miksi blondi käyttää vihreää huulipunaa?
- Koska punainen tarkoittaa "SEIS"

.Miten ilotyttö, nymfomaani ja blondi eroavat toisistaan?
- Ilotyttö kysyy:"Lopetitko jo?"
Nymfomaani kysyy: "Nytkö sinä jo lopetit?"
Blondi kysyy:"Pitäisköhän tuo katto maalata?"

#12 kirjoitettu 03.02.2004 11:28

Mitä eroa on tyhmillä ja viisailla miehillä?
- Tyhmät kertovat blondi vitsei, ku taas viisaat nussii niitä

Milloin blondin päässä liikkuu jotain?
- Silloin ku se ottaa poskeen

#13 kirjoitettu 07.02.2004 22:55

mitä yhteistä on blondilla ja sisuaskilla?
~kumpaankin mahtuu kaksi sormea
hehhehee,ehh?

mitä eroa on blondilla ja porschella(mites se porsse nyt kirjotettiinkaan )
~autoa ei lainata kavereille.



juupajuu..mitäköhän niitä oli vielä muita.hmm.ääh en keksi.muista..

#14 kirjoitettu 09.02.2004 10:16

Miksi blondi nousee Finnairin lentokoneeseen takaperin?
-Hän oli onnistunut saamaan peruutuspaikan

Miten blondin aivosolu kuolee?
-Yksin.

Mitä blondi tekee, kun kopiokoneesta loppuu paperi?
-Soittaa varastoon ja pyytää faksaamaan lisää.

Miksi blondilla on tiukka hame?
-Jotta jalat pysyisivät edes joskus yhdessä.

Mitä kutsutaan muodostelmaa, jossa neljä blondia istuu penkillä vierekkäin?
-Imusarjaksi

#15 kirjoitettu 23.05.2005 23:55

Toinen vaihtoehto:

Mitä tulee kun yhdistetään siperian husky ja blondi?

-Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora.

passe muokkasi viestiä 23:56 23.05.2005

Ja sitten riman alta:

montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?

-Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeessä.


Mikä on Ruotsalainen karaoke?

-Åke selässä ja kara perseessä.

#16 kirjoitettu 24.05.2005 10:46

No isketää ny lisää blondi vitsejä:

Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa pikkuinen Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan.
Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää: - "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon kuski vaan kattoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.

No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton viereen ja blondi kirmaa kuormauton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:
- "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta". Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa.

No, kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa
Suzukinsa kuorma- auton viereen ja blondi taas juoksee
kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: -"Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".

Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis seuraaviin punaisiin ennen blondin Suzuki Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskinpuolelle ja koputtaa ikkunaan. Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo: - "Hei, mun nimi on Lauri, ja tää on tiensuolaus-auto!"

ehhehheh..


Mitä todisteita on että ahvenanmaalaiset ovat paneskelleet hylkeitä?
- Turkulaiset tietenkin

#17 kirjoitettu 25.05.2005 15:07

Olipa kerran valkoinen mies joka ajoi autolla kahta mustalaista päin
Mitkä olivat tuomiot?

Se toinen mustalainén joka lensi 10 metriä taakkepäin sai tuomion rikospaikalta poistumisesta ja toinen joka lensi auton sisään sai luvattomasta tunkeutumisesta tuomion

#18 kirjoitettu 25.05.2005 15:16

Ja lisää blondi meinikiä peliin!

Kuinka blondi hankkii kotieläimiä?
Menee tietokonekauppaan, kun siellä myydään hiiriä.


Blondi asui omakotitalossa, jonka postilaatikko oli tien varressa. Monta kertaa päivässä blondi kävi kaivamassa laatikkoa, ja naapuria alkoi jo kiinnostaa, mitä blondi niin kiihkeästi odottaa. Niinpä kun hän seuraavan kerran näki blondin astelevan postilaatikolleen, passasi hän itsensä samaan aikaan laatikolle:
- Odotatko jotain erityistä? tiedusteli naapuri ohimennen.
- No en, mutta aina kun avaan tietokoneen, niin siellä lukee "Sinulle on postia"!

#19 kirjoitettu 25.05.2005 15:55

Tonkku kirjoitti:
Monta taideopiskelijaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?

-Tuoli


Eihä. Ku:

Monta taideopiskelijaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?

-Yksi. Hän pitää lampusta kiinni, ja maailma pyörii hänen ympärillään.

#20 kirjoitettu 25.05.2005 17:04

KIRKKOKO VANHANAIKAINEN?

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen
ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan
änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana
sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi
rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää
pari
tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten
parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti
tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja
puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän
oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen
jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei
paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako
paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille
muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi
sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja
pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus
joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella
lipereistä hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja
etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei
ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta
moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä
kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä
tulemaan alas
kansansa keskuuteen. - Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia
ei ole ainuttakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat,
aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi
löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja
opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai
"Jesse ja
likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä
tummumaan".
-Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei
vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman
kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
Raamatun päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät
ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei"pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari
joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät
"hevonvittuun".
Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja,
joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä,
letkajenkan tekeminen ei.
- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari",
"tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti"
olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin
mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.

#21 kirjoitettu 25.05.2005 23:03

Mitä vaaditaan kamelilta, jotta se voisi olla cool?

- No?

- Niin?
hahahah, naurakaa nyt! Maailman legendaarisin vitsi...

#22 kirjoitettu 26.05.2005 15:00

Tässä muutama:

- Miksi satiaiset eivät tule tukkaan?
- Täit tulevat vastaan kulmakarvoissa ja käskevät niiden painua vittuun.


- Miksi Jumala loi orgasmin?
- Ettei elämä menisi pelkäksi naimiseksi.


- Mikä miehestä on parasta suuseksissä?
- Kymmenen minuuttia hiljaisuutta.


- Mikä on suomalainen Viagra?
- Eukko haukkuu pystyyn.

#23 kirjoitettu 26.05.2005 15:43

Kaksi ukkoa istui saunassa ja toinen sanoi toiselle: "oot sitten munakarvas ajellu", joo, aattelin kun ei tuo mulkku jaksa enää seistä, niin ei sen tartte pehmosellakaan maata"

#24 kirjoitettu 27.05.2005 00:09

Jumalanpalveluksen päätyttyä, löytyi kirkon penkiltä naisten alushousut.

Nuorempi suntio nappasi ne penkiltä ja ajatuksissaan nuuhkaisi niitä. "Nämä ovat kyllä jonkun vanhan piian pöksyt" totesi hän.

Vanhempi suntio tuumasi: "annas kun haistan...Ei ei poika, kyllä nämä ovat alle kolmekymppisen tytön alushousut.

Siinä samassa sattui pappi paikalle ja tuumasi: "annappas kun minäkin vähän nuuhkaisen...(pitkä ja harras nuuhkaisu)... Ei ole meidän seurakunnasta."

#25 kirjoitettu 27.05.2005 09:32

Nainen autoili villissä lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine eikä bensa-asemaa näkynyt mailla halmeilla. Aikansa odotettuaan polttavan auringon alla täysin autioituneen tien reunassa, saapui paikalle uljas, suoraryhtinen ja jyhkeävartaloinen intiaanimies kauniilla valkoisella palominollaan. Intiaani ratsasti naisen viereen ja ongelman selvittyä tarjosi naiselle kyytiä lähimmälle bensa-asemalle hevosensa selässä. Vaihtoehtojen ollessa vähäiset nainen hyväksyi tarjouksen, tosin hieman epäröiden, kun ei ollut koskaan aiemmin ollut hevosen selässä, ja nousi uljaan ratsun selkään yhtä uljaan ratsastajan taakse.

Matka taittui leppoisan joutuisasti, mutta jonkun aikaa ratsastettuaan intiaani ryhtyi muutaman minuutin välein päästämään suustaan villin huudon, joka sai veren hyytymään naisen suonissa, ja kenen tahansa muunkin, joka vain sattui huudon kuulemaan. Viimein jo hieman pelottavan tuntuiseksikin muuttunut matka kuitenkin päättyi onnellisesti huoltoaseman pihaan ja intiaani jätti naisen pois kyydistään päästäen vielä suustaan viimeisen raikuvan jiihaa-huudon, karauttaen valkealla ratsullaan kohti siintäviä vuoria.
"Voi hyvä luoja!" sanoi bensa-aseman myyjä, "mitä ihmettä te teitte tuolle intiaanille, että saitte hänet huutamaan tuolla tavoin?" "En mitään", sanoi nainen hämmentyneenä ja hieman loukkaantuneenakin, että hänellä muka voisi olla jotain tekemistä intiaanin perin kummallisen käytöksen kanssa! "Minä vain istuin hänen takanaan kädet hänen ympärillään ja pidin tiukasti kiinni siitä valtavasta satulanupista, jotta en putoaisi". "Rouva hyvä", sanoi myyjä, "intiaanit eivät koskaan käytä satulaa."


TÄSSÄ TIETOA siitä satulanupista... Ja sitten tarkkana. Kultaakin kalliimpi tietoisku:

Miesten jalkojen välissä roikkuvan, epämääräisen ruumiinosan hinta on selvitetty ja arvokkaaksi havaittu. Pääosan ajasta toimettomana riippuva hassunkurisen näköinen uloke on uusimpien
tutkimusten mukaan kultaakin kalliimpi. Palkkaeroselvityksessä on käynyt ilmi, että työmarkkinoiden "munalisä" on 10%. Tämän on selvittänyt tohtori Juhana Vartiainen. Kymmenys on 13.000 markkaa keskimääräisestä vuosiansioista. Keskimääräisen suomalaisen työikä on 35 vuotta, joten miehisen roikottimen arvoksi tulee kaikkinensa n. 450.000 mk. Kilohinta on n.6 mmk, eli miljoonan euron verran.

Joten kohtelepa kaikella kunnioituksella moista vekotinta.


en mä tiiä. mua ei tää vitsi naurattanu mut jos jotakuta
naurattaa?

Få Flow- muokkasi viestiä 09:37 27.05.2005

mä kopsasin tän vitsin sit suoraa sähköpostista!

#26 kirjoitettu 27.05.2005 15:44

JOS KAIKKI FIRMAT ALKAISIVAT MAINOSTAA KONDOMEJA:

Finnair condoms - Illaksi kotiin.
Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
Nokia condoms - Connecting people.
Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
Posti kondomi - Varmasti perille
Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa
Ericsson condoms - ...ja kaikki vain pienenee...
Philips condoms - Let's make things better.
Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan
Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi.
Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
Nike condoms - Just do it.
Benetton condoms - United genitals of Benetton.
Pentium condoms - Intel Inside
Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
Anttila kondomi - Saat Plussaa
Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin.
HK kondomi - ...ja panot paranee.
Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat sinulle!
Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
Raider (Twix) condoms - Siitä riittää kahdelle
Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä
Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
Berex kondomi - Isommille ja pienemmille leijonille
Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Havi kortsu - Ei valu.
Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
Libero condoms - Up & Go !
Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
Johnsson condoms - Joka kodin putkimies
Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja
Honda condoms - Happy together
Neste condoms - ...ja matka jatkuu
Dress Man condoms - ota kolme, maksa kaksi
Expert condoms - Viihdettä elämään
R-Kioski condoms - Nopeaa ja mukavaa on asiointi



Kari Runk muokkasi viestiä 02:05 29.05.2005

#27 kirjoitettu 27.05.2005 17:18

Dr. Funkee kirjoitti:
Kalaforn kirjoitti:
Mitä vaaditaan kamelilta... *Crazy hahhaa!*
hahahah, naurakaa nyt! Maailman legendaarisin vitsi...


?


Nii, ei siinä mitään tajuttavaa ollutkaan.

#28 kirjoitettu 27.05.2005 17:58

Kari Runk kirjoitti:

R-Kioski condoms - nopeaa ja mukavaa on asiointi



Ahaa, eli nämä ärräkondomit sopii sitten mulle..

#29 kirjoitettu 29.05.2005 20:31

Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
-hyttynen lopettaa imemisen kun kerran läimäyttää.

mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
-blondi ei vaahtoa,kun sitä pannaan suuhun.



Etelän turisti oli lapissa ja kysyi lapinmies Aslakilta:
-Onko se poron vittu tosiaan samanlainen kuin naisella,kun minä olen
sellaisen huhun kuullut?

Lappalainen vastasi:
-en minä tiedä, kysy tuolta Oulalta. Se on ollu naistenkin kanssa.

#30 kirjoitettu 14.07.2005 15:06

miks blondi katkas kätensä haravoidessaan?
-se haravoi lehtiä puusta

miks blondi meni lentokoneeseen sadetakki päällä?
-se oli suihkukone

#31 kirjoitettu 14.07.2005 17:26

montako puolalaista mahtuu toyotaan?
- viisi

#32 kirjoitettu 14.07.2005 19:04

tokkejo kirjoitti:
KIRKKOKO VANHANAIKAINEN?

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen
ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan
änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana
sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi
rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää
pari
tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten
parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti
tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja
puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän
oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen
jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei
paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako
paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille
muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi
sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja
pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus
joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella
lipereistä hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja
etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei
ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta
moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä
kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä
tulemaan alas
kansansa keskuuteen. - Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia
ei ole ainuttakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat,
aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi
löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja
opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai
"Jesse ja
likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä
tummumaan".
-Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei
vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman
kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
Raamatun päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät
ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei"pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari
joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät
"hevonvittuun".
Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja,
joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä,
letkajenkan tekeminen ei.
- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari",
"tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti"
olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin
mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.



ehkä paras vitsi hyvin pitkään aikaan.

#33 kirjoitettu 14.07.2005 19:44

Pappivitsi:

Eräässä kaupungissa oli taidokas pappi, johon kaikki olivat ihastuneet. (pane tämä mieleesi)Kirkossa ei ollut urkuria, joten pappi soitti urkuja. Papin saarnat ja puheet saivat kuuntelijat lumoksiin. Huhu levisi legendaarisesta papista englantiin asti. Papin uutisvälittäjä kertoi viestiä:
- Englannista tulee Vanha Arkkipiispa katsomaan ja arvostelemaan hohtavaa työtänne tänään seuraavassa Jumalanpalveluksessa. Toivottavasti te saatte hyvän arvosanan.
Pappi valahti kalpeaksi. Jumalanpalvelus alkaa vartin päästä. Pappi meni Pappishuoneeseen jääkaapille. Hän otti neloskaljapullon ja joi sen. Eikä pappi voinut vastustaa kiusausta ottaa enempää, hän oli niin hermona.
Jumalanpalveluksen jälkeinen arvostelu;
-Hyvää elehdintää, mutta alttarille ei tulla alasti.
-käytä rappusia, älä liu'u kaidetta pitkin.
-Sinun olisi tullut soittaa Virsiä 365, eikä Metallicaa.
-Se on Aamen eikä kippis.

------------------------------------------------------

Mistä siideri tulee?
- Juota pirtua aasille, ja kun aasi haluaa pissalle, ota pissa ja tarjoile korkeissa laseissa. Kylmänä. Tadaa, siideri valmis.

---------------------------------------------------------

Ei kyllä jaksa ruveta enempää kirjoittelemaan..

#34 kirjoitettu 16.07.2005 00:38

Mies näki unta että se söi vanukasta. Aamulla se löys lusikan perseestään. Hauskaa.

#35 kirjoitettu 16.07.2005 18:58

Kuinka monta kirjainta on kirjastossa?

[img=http://info2.info.tamp...]

#36 kirjoitettu 16.07.2005 19:55

Basisti käveli Alkon ohi

#37 kirjoitettu 17.07.2005 13:49

Olipa kerran hiiri joka oli alkoholisti. Eräänä päivänä hiiri oli metsässä ryyppäämässä kun yhtäkkiä puskasta hyppäsi jänis. Jänis sanoi hiirelle:

-Lopeta hiiri toi ryyppäminen ja lähe mielummin mun kanssa metsään pomppimaan.

Hiiri mietti hetken, päätti sitten lopettaa dokaamisen ja lähteä mielummin jäniksen matkaan.

Vähän aikaa pompittuaan he kohtasivat hirven joka makasi kalliolla polttelemassa hasista. Jänis sanoi hirvelle:

-Lopeta hirvi toi myssytteleminen ja lähe mielummin meijän kanssa metsään pomppimaan.

Hetken mietittyään hirvi tumppasi jointtinsa ja lähti kumppanusten mukaan.

Eläimet pomppivat taas jonkin matkaa kunnes he kohtasivat ketun joka veteli kokkelia kaatuneen puun päällä. Jänis sanoi ketulle:

-Lopeta kettu toi nokkiminen ja lähe mielummin meijän kanssa metsään pomppimaan.

Kettu suostui jäniksen ideaan ja matka jatkui.

Matka jatkui taas eteenpaäin kunnes ystävykset näkivät karhun makaamassa sammalikossa heroiinipiikki kädessään. Jänis sanoi karhulle:

-Lopeta karhu toi tykittäminen ja lähe mielummin meijän kanssa metsään pomppimaan.

Tämän kuultuaan karhu otti jänistä kaulasta kiinni, pyöräytti pari kertaa ja heitti sen puuta päin. Muut ihmettelivät suuresti miksi karhu näin teki. Karhu vastasi:

-Se on aina sama juttu ku toi jänis vetää LSD:tä

#38 kirjoitettu 17.07.2005 13:54

Kaksi miestä nukkui teltassa. Yhtäkkiä toinen kysyy: -Runkkatko? Toinen vastaa: -Joo. -Eikä meinaa seistä? -Ei. -Mitä jos kokeilisit omaa kullias välillä?

höhöhöhöhöhhhööööhh

#39 kirjoitettu 17.07.2005 14:02

Hedelmäbooli:

2 litraa pontikkaa
4 kpl rusinoita

Jos maistuu liikaa hedelmälle otetaan rusinat pois

#40 kirjoitettu 17.07.2005 14:20

Mikä on punainen ja osaa kiivetä seiniä pitkin?

- En tiedä, enkä olisi kertonutkaan.