Mikseri.net

#2 kirjoitettu 23.11.2002 15:40

Lol!

Tuossahan oli oikeasti hauskoja juttuja! Kyllä mahtaa sairaalaelämä olla ihmeellistä. Kiitos hyvistä iltapäivänauruista, Grey Production.

#3 kirjoitettu 23.11.2002 16:57

Jees. Hauskoja juttuja. Oon kyllä lukenu noita joskus aikasemminkin jostain...

#4 kirjoitettu 23.11.2002 16:59

Jep... noi on kyllä nähty joskus aikoinaan, mutta on ne silti vielä naurun arvoisia. Muistelin itsekkin että olisivat ihan oikeita mokia kaikki...

#5 kirjoitettu 23.11.2002 19:52

http://www.boners.com/...

#6 kirjoitettu 23.11.2002 20:57

Hei, come on...muutki mukaan, ei se niin vaikeeta oo
Ja sitten apua niille jotka on hakemassa lähiaikoina työpaikkaa.

Työpaikkailmoitustermi - Suomi sanakirja

Dynaaminen -- Ilmapiiri kaoottinen
Nuorekas ilmapiiri -- Tavaratalonjohtajalla on poninhäntä.
Nopeasti kasvava firma -- On korviaan myöten veloissa.
Rento ilmapiiri -- Työnteko ei häiritse pornosivujen katselua.
Tiimi -- Lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä.
Mielenkiintoinen tehtävä -- Niin vittumainen että kukaan ei suostu tekemään sitä.
Haastava tehtävä -- Mahdoton.
Koulutamme sinut -- Viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB.
Huipputekniikkaa -- Jonkun pikkupomon kyhäämä Windows-ohjelma.
Meillä on kova tarve -- Kukaan järkevä ei halua meille töihin.
Meillä on jatkuva tarve -- Aikataulut kusee pahan kerran.
Kilpailukykyinen palkka -- Noin 60% liiton suosituksesta.
Yrittäjähenkisyys -- 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvauksia.
Vastuullinen tehtävä -- Kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua.
Kansainvälistyvä -- Pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla.
Itsenäinen työ -- Ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet.

Siis näinhän se menee...

Ja jos nyt kukaan ei keksi mitään hubaa, ni kertokaapas minkämerkkisiä autoja
teillä on...yritetään sitten analysoida millasia ihmisiä ootte.
Itsestäni voin sanoa:

TOYOTA
Samaa surkeaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä. Jos kerrot näille vitsin, ne kysyvät: täh!? Näistä on tullut sanonta: ”mahtuu kolmetoista tusinaan.”

#7 kirjoitettu 23.11.2002 21:47

opel kadetti on paras!

#8 kirjoitettu 23.11.2002 21:51

verimyrsky kirjoitti:
opel kadetti on paras!


Voi olla...ei sua pysty analysoimaan

#9 kirjoitettu 23.11.2002 21:55

ford rok rok

#10 kirjoitettu 23.11.2002 21:59

No nii, tosta pystyyki jo sanoo jotain...

FORD
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

#11 kirjoitettu 23.11.2002 22:22

-Grey Production- kirjoitti:
verimyrsky kirjoitti:
opel kadetti on paras!


Voi olla...ei sua pysty analysoimaan


No, jos sitten itse analysoisin!
Opelia ajavat vain äärimmäisen kovat jätkät. Tyypillinen Opel-kuski on karismaattinen ja viehättävä henkilö, jonka seurassa voi tuntea itsensä huonommaksi henkilöksi tämän äärimmäisen kaikkivoipaisuuden edessä.

#12 kirjoitettu 23.11.2002 22:24

Jahas, Opel-ostoksille siis...

#13 kirjoitettu 23.11.2002 22:43

Uljas, sininen Saab 90

Ei mene nokka lyttyyn vaikka ajaisi seinään, jalankulkijan päältä, lyhtytolppaan tai toveri autoilijan automobiilin kylkeen.

#14 kirjoitettu 23.11.2002 22:48

SAAB
Tässä meillä riittää pään pudistelua: Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on pakko olla potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

Että semmosta ne teräskuulat näytti...

#15 kirjoitettu 23.11.2002 23:38

Vitsejä!

Pikku-Kalle tuli kotiin koulusta ja sanoo Isälle:
" Isä, minä harrastin seksiä opettajan kanssa!"
Isä vastaa:
" No mutta sehän on hienoa!! Pienenä minäkin halusin aina naida opettajiani!!
Tämän kunniaksi ostetaan sinulle pyörä!"
Sitten isä ja poika menivät pyöräkauppaan ja ostivat hienon polkupyörän.
Isä: " Noniin! Nythän sinä voitkin ajaa kotiin hienolla uudella polkupyörälläsi!"
Poika : " En taida kuitenkaan, kun on takapuoli niin kipeä!!"

HAHAHAA!


Jeesus on ristillä naulittuna ja sanoo lähellä olevalle pojalle " Pst! Otahan tää naula pois mun kädestä". Poika tekee työtä käskettyä. Sitten Jeesus sanoo "Sitten vielä toisesta kädestä kanssa". Poika tekee senkin ja Jeesus huutaa kaatuen eteenpäin "JALAT!! VIELÄ JALOISTA!!"

verimyrsky muokkasi viestiä 23:39 23.11.2002

#16 kirjoitettu 23.11.2002 23:41

Miten ympärileikataan punaniska?
Potkaistaan hänen siskoaan leukaan!

#17 kirjoitettu 23.11.2002 23:52

Buaaahahaa, toi jesus vitsi oli rankka!!

#18 kirjoitettu 24.11.2002 00:12

Sanoisinko, että kyllä vitsi lentää taas tänä iltana!!

Kukapa meistä ei olisi joskus ollut stressaantunut ( tätä topikki lukiessa ainakin ), tai ainakin hulluuden partaalla. Tunne ei ole kovin miellyttävä, mutta siitä on hyvinkin helppo päästä eroon. Tässä aiankin 6 konstia:

1. Tuijota ihmisiä haarukan läpi ja kuvittele, että he ovat vankilassa.
2. Laita liikkeelle ilkeä juoru ja yritä tunnistaa se, kun se tulee uudelleen kohdallesi.
3. Kiillota autosi korvavaikulla.
4. Maksa sähkölaskusi kymmenpennisillä.
5. Teippaa pomosi kuvia vesimelooneihin ja tiputa melonit alas parvekkeelta.
6. Täytä veroilmoituksesi käyttämällä roomalaisia numeroita.

Niinpä, stressistä eroon pääseminen on yksinkertainen juttu. Mutta vaikka stressi on inhottava omalla kohdalla, on silti mukava aiheuttaa sitä muille ( vahingonilo on sittenkin aidoin ilo. ) Ja sitten 14 keinoa, joilla aiheutat ihmisille stressiä:

1. Menen juttelemaan tyhjänpäiväisiä ventovieraille ihmisille.
2. Älä koskaan katso ihmisiä silmiin.
3. Katso herkeämättä ihmisiä silmiin.
4. Käytä aina neon värisiä vaatteita.
5. Kiinnitä vaatteisiisi kulkusia.
6. Pidä lippista, jossa lukee "loistoyksilö".
7. Hyräile jatkuvasti Batmanin-elokuvan tunnusmusiikkia.
8. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
9. Opettele morseaakkoset ja puhu ihmisille niitä käyttäen: "piip pip pip piiip pip"
10. Jätä teknokasetti jonkun kasettisoittimeen ja säädä volyymi täysille.
11. Sovi kaikki tapaamiset helmikuun 30 päiväksi.
12. Pidä jouluvaloja ikkunoissa syyskuuhun asti.
13. Jätä tarjoilijoille tipiksi Bolivian valuttaa.
14. Lähetä ihmisten sähköpostiosoitteisiin ketjukirjeitä.

Jopas helpotti...

#19 kirjoitettu 24.11.2002 22:22

Sori, oli taas ihan pakko

Siinä tapauksessa, että ette oo vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä muutama esimerkki.
Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä:

Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
( Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani )

Saippuapalassa: "Ohjeet: Käytä kuten tavallista saippuaa."
( Eli? )

Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
( Myymälävarkaan erikoinen )

Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
( siis "ihan vaan" ehdotus )

Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
( Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa? )

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
( Liian myöhäistä... )

Unilääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
( Toivoa sopii )

Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
( Eikös se yö seuraa päivää? )

Pähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
( Kuka oli näin fiksu?!! )

Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi."
( Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!! )

Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
( Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista )

Lentokoneessa tarjoiltavan pähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
( 3. Lennä Deltaa. )

Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
( Ja muita vaihtoehtoja oli? )

Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
( No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää )

Mikroaaltouunissa: "Ei saa lämmittää marsuja, tai mitään elävää."
( Mitäs ne marsut on? )

Osa on ihan Suomesta löydettyjä neronleimauksia, ja osa taas rapakon takaa...
että kyllä kannattaa välillä tsiikailla mitä niissä tuoteselostuksissa lukee, se
voi olla yllättävänkin antoisaa

#20 kirjoitettu 24.11.2002 22:29

-Grey Production- kirjoitti:

Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi."
( Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!! )



Eihän tää ole nyt oikeasti missään voinut olla..?
Kenelle tulisi metsällä mieleen kaivaa vehe esiin ja työntää se moottorisahaan?





mitä eroa on ameeriikassa etelä- ja pohjoisvaltiolaisella eläintarhalla?
Pohjoisessa lukee häkin kylessä eläimen laji ja elinalue.
Etelässä siinä lukee eläinlaji ja keitto-ohjeet.

#21 kirjoitettu 24.11.2002 22:40

verimyrsky kirjoitti:
-Grey Production- kirjoitti:

Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi."
( Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!! )



Eihän tää ole nyt oikeasti missään voinut olla..?
Kenelle tulisi metsällä mieleen kaivaa vehe esiin ja työntää se moottorisahaan?




Ruotsalaisilla!

#22 kirjoitettu 24.11.2002 22:43

verimyrsky kirjoitti:
-Grey Production- kirjoitti:

Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi."
( Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!! )



Eihän tää ole nyt oikeasti missään voinut olla..?
Kenelle tulisi metsällä mieleen kaivaa vehe esiin ja työntää se moottorisahaan?





mitä eroa on ameeriikassa etelä- ja pohjoisvaltiolaisella eläintarhalla?
Pohjoisessa lukee häkin kylessä eläimen laji ja elinalue.
Etelässä siinä lukee eläinlaji ja keitto-ohjeet.


Valitettavasti kyllä on!! Joku hölmö hurri oli menny sammuttaa sahan, eikä sit ilmeisesti jaksanu odottaa, että se jarruttaa ittestään, ni olipa päättäny puristaa jalolla vähän apua....OUGH!!! Kyllä niitä hulluja on moneen lähtöön.

#23 kirjoitettu 25.11.2002 19:48

MetroTVPlus kirjoitti:
...onko kuinka monella teistä tapana syödä takintaskusta löytyviä epäilyttäviä palleroita?


Minä syön kaikkea mitä eteen sattuu!


Vanha mies istui ostoskeskuksessa penkillä. Viereen saapui istumaan nuori mies, jolla oli piikkitukka värjättynä oranssiksi, punaiseksi, vihreäksi, siniseksi ja keltaiseksi.
Vanha mies tuijotti nuorta jätkää ihmeissään.
Nuori mies sanoi "Mitäs tuijotat? Eikös nuoruudessa tullut villiteltyä?"
Vanha mies vastasi "Otin kerran kunnon kännit ja panin papukaijaa, mietin vaan että olisitko sinä minun poikani..".

Hå Hå Håå!

#24 kirjoitettu 25.11.2002 20:20

HO HO HO, olipas siinä
No ni, kato nyt porukka tajus, että saahan tänne muutki laittaa läppää muutaku minä...hieno homma!!!

#25 kirjoitettu 25.11.2002 20:29

Faktaa elokuvista!!!

- Poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa.
- Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
- Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa.
- Huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa.
- Jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka, josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa.
- Säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä, jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta.
- Jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää.
- Eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta.
- Miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
- Poliisipäällikkö on aina neekeri.
- Poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu.
- Taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta.
- Ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva.
- Kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan.
- Kolariauto syttyy yleensä aina tuleen.
- Jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi.
- Keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat.
- Painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa.
- Puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä.
- Vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle.
- Kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa.
- Autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa.
- Etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta.
- Kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan.
- Ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä.
- Ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin.
- Poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat.
- Vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia.
- Moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan.
- Mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä - paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa.
- Telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti.

Pakko myöntää, että noi todella pitää paikkansa...tosin ei kaikki ehkä samassa leffassa

#26 kirjoitettu 30.11.2002 22:15

Jälleen kerran...yllätyshyökkäys jota kukaan ei osannut odottaa

VAROITUS!:
Aihe on siveetön, tai ei muutenkaan miellyttävä, eikä se sovi kenellekkään!
*ei sisällä kirosanoja*

Jos kakilla istuessa on Aku Ankat hävinny, luettu kertaalleen läpi tai
on muutenvaan tylsää, kannattaa yrittää tunnistaa millainen kakka on tulossa.

"King Kong"-kakka: Tämä kakka on niin iso, ettei se mahdu pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.

"Märät posket"-kakka. Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskauksen, joka kastelee takapuolesi.

"Toivokakka": Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

"Käärme"-kakka: Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

"Korkki"-kakka: (myös kiljuntakakka). Vielä kolmannen huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntässä. Hyvä Jumala, kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämäkin kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.

"Meksikolaisruoka"-kakka: Tiedät, että on OK syödä taas, kun takapuoltasi lakkaa kirvelemästä.

"Olut"-kakka: Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että oma kakka ei haise pahalta, mutta tämä on paha! Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa oven ulkopuolella. Myös tämä kakka tulee usein ollessasi kylässä.

"Kummitus"-kakka: Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

"Teflonpäällyste"-kakka: Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

"Siirappi"-kakka. Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

"Jospa sittenkin" -kakka: Olet jo pyyhkinyt pyllysi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!!

" Poksauta verisuoni päästäsi" -kakka: Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltä päästä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin kun on kiire.

"Vellimaha"-kakka: Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa

"Just nyt" -kakka: Tällaisen sattuessa on parasta olla n. 10 sekunnin päässä pöntöltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas.

"Orava"-kakka: Kurkkii, mutta ei uskaltaudu ulos.

En ole ekspertti, mutta tästä voisi tehdä vaikka kirjan

#27 kirjoitettu 02.12.2002 08:45

*Mitä tehdä, jos pesukone ei toimi? -Sitä pitää läimästä.

*Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? - Jottei se paskanna lattialle tiskatessaan.

*Miten tehdään kahvinkeittimestä lumilinko? -Annetaan sille lumilapio.

*Mitä yhteistä on vastasyntyneellä ja kuolleella mustalaisella? -Molemmat ovat seurauksia Vermon raviradalla tapahtuneesta vahingonlaukauksesta.

*Mitä eroa on vauvalla ja pizzalla? -Pizza ei huuda kun sen laittaa kuumaan uuniin.

*Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? -Ei yhtään. Tiskatkoon muija pimeässä.

*Montako performanssitaiteilijaa tarvitaan vaihtamaan lamppu? -En tiedä. Lähdin kotiin neljän tunnin jälkeen.

#28 kirjoitettu 02.12.2002 13:02

Eiks kukaa oo laittanu viel suomi - englanti - suomi sanakirjaa... siis sitä pila versioo.

Niiku tyylii... höh.. ei tuu ny mitää...

No kuitenki.

#29 kirjoitettu 02.12.2002 13:25

Leffasta saattaisi tulla aika tylsä ja vaikeaselkoinen jollei ainakin osaa noista kliseistä noudatettaisi.
Olisi esim. todella tylsää katsoa kun:
- Elokuvan sankari etsisi 15min. tyhjää parkkipaikkaa.
- Huulipuna suttaantuisi ja sankaritar alkaisi meikkaamaan uudelleen. (Kaikkihan tiedämme kuinka paljon naisten meikkaus voi viedä aikaa.)
- Jos rosvot osaisivat ampua. Leffat olisivat aika lyhyitä.
- Jos sankari kävisi vessassa kesken taka-ajon.
- Jos sankari piestäisiin ja vahingot olisivat realistisia. Yleensä sankari kuolisi.
etc...

#30 kirjoitettu 02.12.2002 13:28

uusia(?) sanontoja:

> > > - Se parhaiten nauraa jolla on vahvin lääkitys
> > >
> > > - Jalka on pöydän ehto
> > >
> > > - Kyllä sokeankin muna kanan löytää
> > >
> > > - Lähti kuin mummo sohvalta
> > >
> > > - Ei se mäyrä vaan se latu
> > >
> > > - Ei peruna puusta kauas putoa
> > >
> > > - Se joka toiselle kuoppaa kaivaa, saa siitä 40 mk/h
> > >
> > > - Reikä se on rinkelissäkin
> > >
> > > - Moni kakku päältä kaunis, mutta sivuilta vois ottaa vähän pois
> > >
> > > - Alku aina kankeaa, lopussa kiitos jos seisoo
> > >
> > > - Parempi olla pee aa kuin Timo Tee Aa
> > >
> > > - Sais kerran ja kuolisi pois, mut kun aina saa eikä millään kuole
> > >
> > > - Ei nimi miestä pahenna ellei hampaat kutia
> > >
> > > - Kyllä sopuli sialle antaa
> > >
> > > - Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee
> > >
> > > - Joka toista haukkuu on itse hyvä
> > >
> > > - Miettiköön hevonen, sillä on isompi pää
> > >
> > > - Sen minkä nuorena varastaa sen vanhana omistaa
> > >
> > > - Kiihtyy kuin kirjahylly
> > >
> > > - Ei ottoa ilman panoa
> > >
> > > - Jos ei heilaa helluntaina niin jono juhannuksena
> > >
> > > - Meisseli se on työkalupakissakin
> > >
> > > - Jännittää sano mummo, kun kahvimerkkiä vaihtoi
> > >
> > > - Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei
> > >
> > > - Kulkee kuin mummo hangessa
> > >
> > > - Jeesus tulee. Ota koppi.
> > >
> > > - Se parhaiten nauraa joka toiselle kuoppaa kaivaa
> > >
> > > - Nopeat elävät, kuolleet eivät
> > >
> > > - Lähti ku talkkari jäiseltä peltikatolta.
> > >
> > > - Vahinko kiertämään sanoi isä kun lapsensa karuselliin laittoi
> > >
> > > - Nopeet elää, hitaat kuolee ja tyhmien eväät syödään eka
> > >
> > > - Lähtee kuin kuppa Töölöstä
> > >
> > > - Paistaa se sokea kana risukasaankin.
> > >
> > > - Joka kuuseen kurkottaa, sen juurella asunto.
> > >
> > > - Vanha kettu on parempi kuin pussillinen muusia.

ja lisää...

Legendaariset lehti-otsikot

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa
palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun.
(Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena
taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäiväparaatissa
sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja
erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

Palaamme reippaina lomalta 18.7. Teemme kolarivauriot nopeasti ja
ammattitaidolla.

Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin
voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.


Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren
kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen
olympiakullilla. (Ilta Sanomat 24.6.1997)

Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk).
Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja! (Ilmoitus
Länsi-Savossa 28.11.93)

Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä.
(Lapin Kansa 8.12.94)

Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa
Hyvinkäänseurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko
Tamperelaisessa 20.4.94)


Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi
(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme
toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa


Mämmiä saatana (ilmoitus Helsinkiläisen kaupan ikkunassa ennen
pääsiäistä)

Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta
haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia.
(Ilta-Sanomat)

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta
vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. * Lapsille mummonlihamureke.

Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi epäillään
vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään varusmiehistä ei ole
hätää.

Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan missään
talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.

Pallosalama pyöri pihalla. - Henkilövahingoilta säästyttiin, vain sisällä
ollut talon emäntä sai palovammoja.

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää
ehdokasta.

Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut
lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.

Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.
Nahkapusero, hirveä 595,-
VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on
turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen18.8.1997)

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul
McCartneyn kanssa.

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.
(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. Otsikko
(Ilta-Sanomissa 14.12.93)

Musiikki, laulut ja laulaminen olivat Milana Misicille lähes
itsestäänselvyys. Äiti Laila Kinnusen ohella vaari näpälöi hanuria ja
molemmat enot soittivat kitaraa.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla
matkoilla. (matkatoimiston mainoksesta)

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen
paikkailivat
kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

#31 kirjoitettu 02.12.2002 14:00

GeKko kirjoitti:
Pastori kirjoitti:
> Elokuvan sankari etsisi 15min. tyhjää parkkipaikkaa.

Quentin Tarantino osaisi tehdä tästäkin hienon kohtauksen. Kävelihän Jackie Brownissakin tyyppi ympäri ostaria, mikä oli erittäin viihdyttävää!

> Huulipuna suttaantuisi ja sankaritar alkaisi meikkaamaan uudelleen. (Kaikkihan > tiedämme kuinka paljon naisten meikkaus voi viedä aikaa.)

Niin, mutta jos näyttelijätär käyttää lip finityä! D

> Jos rosvot osaisivat ampua. Leffat olisivat aika lyhyitä.

Realistisesti ajateltuna, kuinka moni ihminen - oli sitten poliisi tai muu - törmää elämässään 1001 roistoon tulitaistelun merkeissä?

> Jos sankari kävisi vessassa kesken taka-ajon.

Miten kukaan voi käydä vessassa kesken takaa-ajon? Kai ihmiset osaavat pidätellä?

> Jos sankari piestäisiin ja vahingot olisivat realistisia. Yleensä sankari kuolisi.
> etc...

Useinhan näin on juuri käynytkin..


No ensinnäkin: Tarantino on Tarantino. Hän taikookin vaikka paskasta karamelleja. Tarantino on guru. Eli sitä ei lasketa.

Toisekseen: Realistisesti ajateltuna lähes kaikki toimintaelokuvat, kauhuelokuvat ja sci-fi -leffat jäisivät toteuttamatta. Eli ei ajatella realistisesti.

Kolmannekseen: Enpä ole kovinkaan montaa leffaa nähnyt, jossa sankari kuolisi siihen, kun hänet hakataan kymmenen miehen voimin. Usein vielä rautaputkella.

#32 kirjoitettu 02.12.2002 14:03

Tämän sain joskus kaverilta mailissa...:


Stockmannin levyosaston myyjän kokoama lista asiakkaiden asiantuntevista
kyselyistä:

- Olin tyttäreni kanssa viime kesänä Bahamasaarilla - hän on muuten lääkäri -
ja siellä yökerhossa oli yksi paikallinen muusikko, jolla oli valkoiset
shortsit ja hän soitti saksofonia varpaillaan, niin että onko teillä hänen
levyään?
***
- Asiakas pitää kädessään äänittämätöntä kasettia ja kysyy: - Onko tämä kasetti
sellainen, josta kuuluu ääni varmasti tarpeeksi lujaa?
***
- Onko teillä se kasetti, se Beethovenin yhdeksäs sinfonia, se neljä
vuodenaikaa?
***
- Saisinko Albinonin Adagion. Sen on säveltänyt Bach.
***
- Saanko Raviolin Boleron?
***
- Tämä kasetti on rikki! Soitan ensimmäisen puolen, kelaan kasetin alkuun ja
käännän sen ja silloin soittimeni lyö kasetin ulos!
***
- Oi, onko teillä sitä nii-iin iloista joululaulua, jonka kuulin radiosta tänä
aamuna kello kuudelta? En tiedä yhtään mitään nimeä, mutta täytyyhän teidän
tietää! Täytyy minunkin tietää, onko liha mureata vai ei, kun olen lihamyyjä...
***
- Onko tämä levy single vai stereo?
***
- Onko teillä tyypillistä suomalaista panhuilumusiikkia laulettuna suomeksi?
***
- Onko teillä Listzin säveltämää Verdin Rigolettoa pianolle?
***
- Täällä pitäisi olla varattuna levy minulle! - Millä nimellä? - Minun!
***
- Onko Paganinin sooloviuluteoksia maestron itsensä soittamana? (P. kuoli
1840.)
***
Asiakas puhelimessa: - Onko teillä Mozzarellaa? - Mahtaisiko olla
kysymyksessä vanha italialainen iskelmä Lazzarella? - Mitä!? Eikö tämä olekaan
juusto-osastolla?
***
- Voisinko saada kuunnella tätä Beethovenin levyä, että onko se klassista?
***
- Onko teillä se Vivaldin seitsemän vuodenaikaa?

#33 kirjoitettu 02.12.2002 14:04

...ja lisää-....


> Kuuluisia miesten viimeisiä sanoja:
>
> "Ei tässä mitään sähkömiestä tarvita...."
>
> "Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..."
>
> "Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."
>
> "Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "
> "Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!"
>
> "Kato tämähän on rantakäärme..."
>
> "Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..."
>
> "Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?"
>
> "Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."
>
> "Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."
>
> "Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti."
>
> "Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?"
>
> "Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"
>
> "Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa
> koko suku juoda kunnolla..."
>
> "Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää..."
>
> "Kato nyt toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan
> yksin...."
>
> "Mää oon aina pärjänny yksin reissussa, seuraavaks lähden
> Zaireen..."
>
> "Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti
> meidän bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn
> syytä..."

#34 kirjoitettu 02.12.2002 14:05

...ja vielä ....

ERI ALAT JA KUKSIMINEN :

Mäkihyppääjä:
- Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän

Jääkiekkoilija:
- No minä vain roiskaisin sinne päin ja tällä kertaa sattui menemään sisään
- Sama se kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä

Jääkiekkoselostaja:
- Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea
sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja:
- Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja:
- No, ei sille mahda mitään että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä:
- Väärä voitelu

Huippu-urheilija:
- Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija:
- Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija:
- Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4
vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Formulaselostaja:
- Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko:
- Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä.
Tämä
on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija:
- Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski:
- Väärä kumivalinta pilasi kaiken

Maanviljelijä:
- Minähän sanoin, ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri:
- Tämä on sillä selvä. Voitte pukea.

Insinööri:
- En minä kyllä näin tätä suunnitellut.

Portsari:
- No, yritetäänpä sitten ensi kerralla uudestaan.

Keksijä:
- Kyllä se vielä kotona toimi...

Apteekkari:
- Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko:
- Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja:
- Onko nyt minun vuoro?

#35 kirjoitettu 02.12.2002 14:06

NEUVOJA MIEHELTÄ NAISELLE:

Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä,
laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?

Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä,
joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.

Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.

Sunnuntai urheilua ja / tai TV:tä. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden
vaihtelu. Anna sen olla.

Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan
toisin.

Itkeminen on kiristystä.

Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi;
hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi.
Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.

Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.

Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.

Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten, ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.

Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.

Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.

Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.

Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.

Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.

Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.

Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kuin se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.

Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.

Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.

Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.

Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.

Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.

Kun olemme lähdössä jonnekin, kerta kaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.

Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, jalkapallosta, Janinasta tai autoista.

Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

Sinulla on liikaa kenkiä.

Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.

Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?

Ai niin, vielä yksi asia; Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.

#36 kirjoitettu 02.12.2002 14:41

- Kompuutterin korjaaskurssi -
Mittepä tiet, jos tietokoneesi alakaa renkata? Ossootko korjata ite vae maksatko isot rahat huoltovirman kojoottiloelle? Jos et ossoo nii luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

Jos tietokone kuatuu. Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijallinen atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

Jos käättöjärjestelmä jummii. Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljo huonomminnii sen asijat voes olla. Eeköhän tokene.

Jos ohjelma katkijaa. Vaeha kanavvoo. Jos oot alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei oo kielletty alle 16-vuotijaelta. Jos ee aata, ni soeta televissijon ohjelmapäivystykseen.

Jos sähköposti ee kule. Uhkoo, että lopetat koko konttorin ja määt kyläkaapan asijakkaaksi.

Jos rosessori takkuvvaa. se on kuitennii liia vanha ja alitehone, nii että osta uus.

Jos hiiri ee liiku. Pistä kissan viereen yöks. Eeköhän ala vaahti maistuu.

Jos näättö pimennöö. Sammuta valot ja sano, että osataan sitä täälläkkii jaa mää kalalle.

Älkää savolaiset suuttuko..

#37 kirjoitettu 02.12.2002 16:37

Voihan vitsi

#38 kirjoitettu 02.12.2002 17:08

Juuu.. Ja kenen vastuulla suomen terveyden hoito sitten on... [[MIKUEL]]

#39 kirjoitettu 02.12.2002 18:09

Katoha vaa, porukka tajunnu threadin tarkotuksen!!

Täytyypä tästä poisella noita alkupään juttujani ja laittaa
tilalle uusia...ettei sitten latausajat mene taivaisiin.

#40 kirjoitettu 02.12.2002 18:49

Oikeasti olemassa olevia ihmisten nimiä!
Tyyliin "Etunimi Sukunimi":

Jorma Mällinen
Pekka Pälli
Chantal Vittu
Dick Assman
Phyllis Kanki
Jörg Kickel
Steve Kives
Koiran, Pascal
John Kulli
Melik Kusella
Reinar Kyrvestad
Lorraine Pillus
Martti Mela
Mike Mukula
Roberto D. Munilla
Ingrid Nänni
Olli Molo
Alla Paneva
Marko Pasko
Susi Pelotti
L. Penisson
Josep Pieras
Lutka Pink
Jesus Puras
Roger Nussi
Anna Rusina
Rivo Saarna
Miroslav Satan
Pelle Svensson
Richard P. Tollo
Janet Toope
Takakumi Toyoshima
Leo Yrjö
Jesse Kalu