Mikseri.net

#2 kirjoitettu 22.04.2005 14:11

Eikös olekin outo yhteensattuma että afrikkalaiset pärjäävet keskimääräistä paremmin kestävyysjuoksukilpailuissa, kun taas eurooppalaiset vievät ammuntamitalit?

#3 kirjoitettu 22.04.2005 14:54

Mitä John Lennon toisti tuon tuostakin vaimolleen saadakseen seksiä?

joko ono? (tsiih, tsiih, tsiih!!!)

#4 kirjoitettu 22.04.2005 15:15

-kaks miestä käveli laiturilla ja keskimmäisellä oli pipa.

-mies meni kauppaan ja räjähti.

#5 kirjoitettu 22.04.2005 18:02

Joskus ala-asteella yksi hörhö kertoi seuraavan vitsin :

"Pikku Kalle meni maitokauppaan ja tuli kirkosta ulos."

Ja sällin mielestä tossa oli jotain merkillisen hauskaa.

#6 kirjoitettu 23.04.2005 12:53

Mikä on mailman vanhin peli?? PIPPELI!! Onko oikeasti huonoin juttu???

Miks blondi ajoi ojaan?? Sillä jäi vilkku päälle......... Joo... sellaista..

#7 kirjoitettu 23.04.2005 20:37

multa kysy kerra "kaveri" et haluukko kuulla vitsin

-sanoin et joo-

-sit se sano että se meni jo-

#8 kirjoitettu 23.04.2005 20:39

bloodmetal kirjoitti:
Mikä on mailman vanhin peli?? PIPPELI!! Onko oikeasti huonoin juttu???

Miks blondi ajoi ojaan?? Sillä jäi vilkku päälle......... Joo... sellaista..


raakapeli on P.I.P peli

#9 kirjoitettu 23.04.2005 20:50

Mies meni kauppaan ja lapio.

#10 kirjoitettu 24.04.2005 19:17

Taku pyyhki perseensä Tikulla.


ehhehe..

#11 kirjoitettu 24.04.2005 19:32

mitä tupu ja lupu tekivät kun oli kova tuuli?

he vetivät hupun päähänsä

#12 kirjoitettu 25.04.2005 14:06

Rääväsuu kirjoitti:
Mitä eroa on krokotiililla? - Se on vihreä.

Miksi norsu hyppäsi puusta alas? - Se halusi tehdä itsemurhan.
Miksi toinen norsu tuli puusta alas? - Se oli sidottu narulla edelliseen norsuun.
Miksi kolmas norsu hyppäsi puusta alas? - Se luuli että se oli leikin henki.


Miksi neljäs norsu hyppäsi puusta alas? - Se halusi jatkaa vitsiä.

#13 kirjoitettu 25.04.2005 17:05

Rakastan tätä:

Tiku ja Taku pitivät bileet ja aamulla herätessään Tikun hiukset olivan aivan sekaisin.

Tätäkin:

Lammas käveli tiellä ja vastaan tuli kirahvi. Kysyi kirahvilta: "Mitä teet näin kaukana Afrikasta?" Kirahvi: "Mitä vittua se sulle kuuluu?!"

#14 kirjoitettu 25.04.2005 17:11

Twight kirjoitti:
Lammas käveli tiellä ja vastaan tuli kirahvi. Kysyi kirahvilta: "Mitä teet näin kaukana Afrikasta?" Kirahvi: "Mitä vittua se sulle kuuluu?!"


Parhaita vitsejä mitä olen kuullut, ja eka kuulemiskerta vielä.

#15 kirjoitettu 25.04.2005 22:02

Monophobic kirjoitti:
Orava käveli metsässä ja lallatteli '..kiva olla sika, kiva olla sika!' Siili pysäytti tämän ja sanoi 'Miksi sinä tuollaisia laulat, sinähän olet orava?' Orava raiskasi siilin ja jatkoi matkaansa lallattaen '..kiva olla sika, kiva olla sika!'


Toi vitsi oli joskus jossain lasten lehdessä tais olla tom ja jerry. Varmaanki muksut tajuaa mikä on ideana vitsissä.

#16 kirjoitettu 26.04.2005 00:09

Twight kirjoitti:
Rakastan tätä:

Tiku ja Taku pitivät bileet ja aamulla herätessään Tikun hiukset olivan aivan sekaisin.



Tuo on kyllä niin loistava. Mutta entäs nämä:

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan. Kun he tulivat
saunasta, oli tanskalaisen, islantilaisen ja toisen suomalaisen vuoro.
--------------------
Raumalainen työntekijä sanoi pomolle: - Mää käyn paskalla
Johon pomo sanoi: - Jaa, mää tuun mukaan.

#17 kirjoitettu 26.04.2005 06:04

Kaurismaki kirjoitti:
Twight kirjoitti:
Lammas käveli tiellä ja vastaan tuli kirahvi. Kysyi kirahvilta: "Mitä teet näin kaukana Afrikasta?" Kirahvi: "Mitä vittua se sulle kuuluu?!"


Parhaita vitsejä mitä olen kuullut, ja eka kuulemiskerta vielä.


Olen keksinyt sen itse.

#18 kirjoitettu 26.04.2005 12:38

Monophobic kirjoitti:
Orava käveli metsässä ja lallatteli '..kiva olla sika, kiva olla sika!' Siili pysäytti tämän ja sanoi 'Miksi sinä tuollaisia laulat, sinähän olet orava?' Orava raiskasi siilin ja jatkoi matkaansa lallattaen '..kiva olla sika, kiva olla sika!'


Ei se noin menny! Se oli se siili ku raiskas oravan. Aattele nyt ittes oravan kohalle, ei varmaan olis se siili se kaikista mukavin uhri..

#19 kirjoitettu 26.04.2005 13:40

Zitru kirjoitti:
Monophobic kirjoitti:
Orava käveli metsässä ja lallatteli '..kiva olla sika, kiva olla sika!' Siili pysäytti tämän ja sanoi 'Miksi sinä tuollaisia laulat, sinähän olet orava?' Orava raiskasi siilin ja jatkoi matkaansa lallattaen '..kiva olla sika, kiva olla sika!'


Ei se noin menny! Se oli se siili ku raiskas oravan. Aattele nyt ittes oravan kohalle, ei varmaan olis se siili se kaikista mukavin uhri..


"Kyntömies ei vakoaan valitse"
-Wagner, sika

#20 kirjoitettu 26.04.2005 17:31

Kaurismaki kirjoitti:

"Kyntömies ei vakoaan valitse"
-Wagner, sika

#21 kirjoitettu 26.04.2005 20:18

kylhän niitä paskoja vitsejä on esim.: Mies näki unta että hänen penis oli pitempi ku jalat. Aamulla miehellä ei ollu jalkoja.
palkkoja jaettaessa mitä gigantin työntekijöille sanotaan? se nyt on vaan tyhmää maksaa liikaa. Hah.

#22 kirjoitettu 26.04.2005 22:50

Miksi ihmisillä on nenä?

Että niillä ois jotain tekemistä

#23 kirjoitettu 27.04.2005 00:28

elica kirjoitti:
Mikä on kirkasta ja haisee paskalta?

- Kirkan paska


Mun mielestä tämän englanninkielinen versio on kaikista paras:

What is from Kirka (the finnish singer) and smells bad?
- Kirka's shit

Kaverini kertoi tämän Ranskan maalla porukalle johon kuului ihmisiä eri puolilta Eurooppaa ja nämä nauroivat! Olivat vähän nolona kun kaveri sanoi ettei siinä edes ollut mitään hauskaa.
---

Missä räppärit kirjoittavat riiminsä?
- YO-kirjoituksissa

#24 kirjoitettu 27.04.2005 13:08

Huonoilua:

Mikä on vittumainen herätys? Se kun olet nähnyt koko yön unta suklaavanukkaan syömisestä ja heräät lusikka perseessäsi.

Mies tuli baariin opaskoiran kanssa. Päästyään keskelle huonetta mies alkoi pyörittää koiraa hihnasta ilmassa. "MITÄ HELVETTIÄ SINÄ TEET?!" huusi baarimikko. "Katselen vain ympärilleni" sanoi sokea.

Seppo Rädyn kuolemattomat elämänviisaudet:

"Vittuillakseni heilutin." (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)
"Puoliväkisin olen juonut viiniä." (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)
"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa." (latautumisestaan Barcelonassa 1992)
"Ooppera? Hyi saatana!" (IS:n haastattelussa 1991)
"Kai se jossain on." (Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)
"Saksa on paska maa" (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)
"Lepäilen tai ryyppään" (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)
"Iisalmesta saa parempaa" (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)
"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä" (Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)
"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen" (Göteborgin MM-kisoissa 1995)
"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä." (Atlantan olympiamatkasta 1996)
"Mikä perkeleen seura?" (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)
"Jos viistoistavuotiasta sais." (Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)
"Tempaise niin että vittu repeää." (Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia.)
"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä." (Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)
"Ensin mä ainakin menen syömään." (Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin.)

Priceless

-H

Kaikki Copypastettu muualta

#25 kirjoitettu 28.04.2005 00:38

Souladelic kirjoitti:
Erittäin maukas VITSI on vaikkapa:

Souladelic on mies.


Tuo on julmaa... kerkesin jo pelästyä...

#26 kirjoitettu 28.04.2005 08:57

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen
ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan
änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana
sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi
rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää
pari
tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten
parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti
tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja
puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä
lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän
oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen
jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei
paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako
paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille
muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi
sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja
pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus
joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella
lipereistä hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja
etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei
ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta
moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä
kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä
tulemaan alas
kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia
ei ole ainuttakaan.- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat,
aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi
löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja
opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai
"Jesse ja
likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä
tummumaan".
-Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei
vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
-Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman
kanssa.
-Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
Raamatun päällä.
Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä
kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät
ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari
joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät
"hevonvittuun".
Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan
jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja,
joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä
"aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä,
letkajenkan tekeminen ei.

- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin
nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari",
"tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti"
olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin
mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.

#27 kirjoitettu 28.04.2005 10:17

Tuo oli loistava!

Jesus The Man

#28 kirjoitettu 30.04.2005 14:06

Tääkin on niin vanha, mutta pistän sen silti;

mikä on venäläinen, perseessä, eikä pärise?

venäläinen perseenpärisytin

#29 kirjoitettu 30.04.2005 20:54

Metal kirjoitti:
Mitä Michael Jackson tekee hississä?
Painaa nappulaa.




Niin ja tämä.

Mitä Michael Jacksonille sanottiin kun tämä katkaisi jalkansa?

- Pannaan lasta.


Hee hee hee.

#30 kirjoitettu 01.05.2005 01:11

Mikä on paska ja haisee aivan kirkalta?

Danny!