Mikseri.net

#82 kirjoitettu 17.07.2003 11:10

Pistetäänpäs nyt itsekin muutama

Ensimmäisenä isäni keksimä murjaus:

Olipa kerran Jussi joka oli hieman yksinäinen ja päätti ostaa lemmikin.
Ensin hän osti koiranpennun mutta huomasi, että se oli aivan liian villi.
Hän myi pennun pois ja osti tilalle kultakalan. Jussi kuitenkin tylsistyi, kun
kultakala ei juurikaan pitänyt seuraa. Niinpä hän vaihtoi kultakalan papukaijaan - sehän osaa jopa puhuakin.
Jussi oli tyytyväinen papukaijaan. Sillä tosin oli eräs tapa, joka ärsytti suunnattomasti: joka aamu, kun Jussi lähti vessaan ajamaan partaansa, papukaija huusi "älä tee haavaa, älä tee haavaa".
Eräänä aamuna Jussi meni taas vessaan ajamaan partaansa ja taas papukaija huusi "älä tee haavaa, älä tee haavaa". Siinä vaiheessa Jussi hermostui totaalisesti ja nakkasi papukaijan vessanpönttöön. Samassa Jussin vaimo tuli vessaan tarpeilleen. Vaimon istuttua pöntölle papukaija kirkaisi "sen siitä saa kun hermostuu! hirvee haava ja partaki ajamatta!"

Joo-o..

---------------------------

Kuinka ruotsalainen poistaa kondomin? - Pieraisemalla.

---------------------------

Mies oli Haluatko Miljonääri -kisassa ja viimeinen kysymys oli tuloillaan.
Kysymys kuului: "onko tyttöystäväsi posliini?"
Mies vastasi: "jaa-a! täytyypä käyttää viimeinen oljenkorsi ja kilauttaa kaverille!"

---------------------------

Lisää myöhemmin kunhan muistuu mieleen

#83 kirjoitettu 18.07.2003 01:38

raejuusto kirjoitti:
why did the little monkey get lost in the jungle?

because the jungle is massive




Heh


Joka tapauksessa:


Miettimisen arvoisia asioita:



- Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?

- Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?

- Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?

- Miksei lampaat kutistu sateella?

- Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?

- Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

- Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?

- Mikä on pimeyden nopeus?

- Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

- Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

- Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni
paistinpannuun?

- Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta
kerroksesta,
putoaako kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?

- Miksi kuolemaantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan
myrkkypistos?

- Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin
sisälle?

- Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?

- Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

- Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?

- Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?

Ei periaatteessa vitsejä mut käy paremman puutteessa.

#84 kirjoitettu 18.07.2003 01:40

Ei vitsejä nämäkään mut....


Aforismit:



Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.

Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi.

Hymyile! Huomisesta tulee vielä pahempi.

Kauhea loppu on parempi, kuin kauhu ilman loppua.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Kyllä skitsofrenia aina yksin olemisen voittaa.

Ne vain yrittävät saada minut näyttämään vainoharhaiselta.

Kuolema kuittaa univelat!

Eivät pommit tapa ihmisiä vaan räjähdykset

Olen vakavissani, se oli vitsi!

Et voi myöhästyä, ennenkuin saavut paikalle.

Uni on vain kofeiinin korvike.

Todellisuus on vain raittiusliikkeen keksimä illuusio.

Pakkanen lannistaa nudistin.

Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

Nuoret pitävät itseään kyllin viisaina, aivan kuten juopuneet pitävät itseään tarpeeksi selvinä.

Hyvin arvattu on puoliksi tiedetty.

Turvallisuus on tunne, joka sinulla on, ennen kuin olet tajunnut tilanteen.

Kaikki on mahdollista, paitsi pyörö-ovesta hiihtäminen.

Pidä Suomi siistinä - kun lähdet, ota Väyrynen mukaasi!

Jos hyppäät laskuvarjolla, eikä se aukea, ja ystäväsi ovat katselemassa, - niin voisi olla hauska temppu, jos esittäisit uintiliikkeitä.

Ararchomofobia - homohämähäkkien pelko.

Kuten sanoin, minä en koskaan toista itseäni.

Jos vanhempasi eivät pystyneet saamaan lapsia, on hyvin todennäköistä, ettet sinäkään saa.

Lopeta totuuden etsiminen ja asetu aloillesi hyvään fantasiaan.

He sanoivat, että minä olen herkkäuskoinen...ja minä uskoin!

On vaikea tehdä mitään idioottivarmaksi, koska idiootit ovat niin nerokkaita.

Nyt aion ottaa vähän rennommin, olen huolissani vain päivän kerrallaan.

Kerran luulin olevani väärässä, mutta erehdyin.

Itsemurha on rehellisintä itsekritiikkiä.

Kaikkien, jotka käyvät psykiatrilla, pitäisi tutkituttaa päänsä.

Aibohphobia - palindromien pelko.

Ole aina rehellinen, vaikka et tarkoittaisikaan sitä!

Selibatia ei ole perinnöllistä.

Siitä huolimatta, että eläminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua.

Egoisti on ihminen, jolla on huono maku: -

on kiinnostunut enemmän itsestään kuin minusta.

Kaikki vihaavat minua, koska olen vainoharhainen.

Outoa, kaikki älykkäät ihmiset ovat samaa mieltä kanssani.

Se, joka kadottaa järkensä, on yleensä viimeinen, kuka sitä kaipaa.

Terveys on pohjimmiltaan hitain tapa tehdä kuolemaa.

Ennen olin agnostikko, nyt en ole enää ihan varma...

en oe lähekään nin seaisin, kuin siinä lulet

Minäkö päättämätön? Enpä olisi siitä ihan varma ...

Tänään on huominen, josta olit huolissasi eilen.

Jos et välitä pätkääkään siitä, missä olet - et voi eksyä!

Kauneus on pinnallista, rumuus menee luihin ja ytimiin.

Ajattelin suunnitella spontaanina olemista huomenna.

Jeesus oli juutalainen, mutta vain äitinsä puolelta.

Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.

Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.

Moralisti - Ihminen, joka pelkää kuollakseen, että jollakin jossakin on hauskaa.

Jotkut ihmiset tuovat iloa, minne sitten menevätkin -

toiset taas mistä lähtevätkin.

Ei ole mitään niin pysyvää, kuin väliaikainen vero.

Olemme kaikki oman onnemme seppiä, mutta vain rikkaat myöntävät sen.

Elämä on liian tärkeää otettavaksi vakavasti.

Mahdollisuus, että joku katselee sinua, on suoraan verrannollinen

toimintasi typeryyteen.

Heti, kun kädet tulevat rasvaisiksi, nenää alkaa kutittaa.

Alamme edistyä - asiat menevät huonommaksi hitaammin.

Kaikki hyvä elämässä on joko laitonta, moraalitonta tai lihottaa.

Eipä ihme, ettei kukaan käy täällä - täällä on liian täyttä.

Ei se ole illuusio, se vain näyttää siltä.

Menestykseen on kaksi sääntöä.


1) Älä koskaan paljasta kaikkea.

Haluan kuolla unessa, kuten isäni -


En kirkuen, kuten hänen matkustajansa.

Kun kaikki on sanottu tai tehty, on yleensä enemmän sanottu.

Kaikki, mitä pyydän, on todiste siitä, ettei raha tee minua onnelliseksi.

Siunattuja olkoon sensorit: he peruvat maan.

Kohtuus kaikessa - kohtuudessakin.

Niille, jotka pitävät tällaisesta - tämä on sellaista.

Epäilen, siksi saatan olla.

Minä pidän työstä; se kiehtoo minua - Voin katsella sitä tuntikausia.

Ilman lihaskramppeja en saisi yhtään liikuntaa.

Jos olet korvaamaton, et voi saada ylennystä.

Tiedätkö, mitä vihaan eniten? Retorisia kysymyksiä.

Elämäni on niin vaikeaa, ettei sitä ole koskaan yritetty aiemmin.

Älä siirrä huomiseksi mitään, minkä voit kokonaan unohtaa.

Pessimisti on realisti, joka ei häpeä myöntää sitä, sanoo kyynikko.

Byrokratia kasvaa vastatakseen kasvavan byrokratian tarpeita.

He nauroivat, kun kerroin ryhtyväni koomikoksi -


Eivät naura enää.

Tämä aforismi olisi viisi sanaa pitkä, jos se olisi seitsemän sanaa lyhyempi.

Tämä lause kumoaa itsensä... tai hetkinen, eipä kumoakaan.

Erehtyminen on inhimillistä.


Se että myöntää erehtyneensä on paha moka.

Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

Kukaan ei ole täydellinen ja minä olen täydellinen esimerkki siitä.

Tietokone puolittaa työsi ja jättää sinulle veriset kimpaleet.

Ratkaisu on vain hetki, jolloin väsyt ajattelemiseen.

SDP on yhteiskunnan versio tietokoneviruksesta.

Kriitikko on jalaton juoksuvalmentaja.

Parannuskeino apatiaan? Mitä väliä sillä on.

Kyynikko on vain turhautunut optimisti.

Päivittäinen annos tageja pitää lobotomian loitolla.

Likainen mielikuvitus on vain likaista mielikuvitusta.

Hintti on homoseksuaali mies, joka on juuri lähtenyt huoneesta.

Kuolemaa pahempaa kohtaloa pahempi kohtalo. Aika paha...

Taskulamppu - Tyhjien pattereiden säilytyskotelo.

Nero on ihminen, joka osaa kaikkea muuta paitsi elättää itsensä.

Pessimisti luulee, että kaikki naiset ovat huonoja - optimisti toivoo.

Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jäi päälle.

Minulla on ollut muistinmenetys niin kauan, kuin muistan.

Ei kannata olla sovinisti - ne aivottomat panopuut ei tykkää siitä.

Älä vain tee jotakin! Seiso siinä!!

Luulosairaus on ainoa sairaus, jota minulla ei ole.

Minä valehtelen aina - nytkin.

En minä ole vainoharhainen -


kuka niistä niin väittää?

Olen liian fiksu antaakseni älyn nousta päähäni.

2+2=5, hyvin suurilla kakkosen arvoilla.

jatkuu...

#85 kirjoitettu 18.07.2003 01:42

...Kukaan, joka vihaa lapsia ja koiria, ei voi olla läpeensä paha.

Voisitko toistaa, mitä sanoit sen jälkeen kun olit sanonut:”nyt kuuntele hyvin tarkkaan” ?

Sivistyneet ihmiset tarvitsevat rakkautta tullakseen sukupuolisesti tyydytetyksi.

En ole psykiatri, olen muuten vain asiantuntija sekaisin olemisessa.

Aivot ovat elin, joka toimii oman mielensä mukaan.

Vapaus on vain kaaos paremmassa valaistuksessa.

Se, joka huutaa kovimmin, on yleensä kasan alimmainen.

Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?

Jos olisin kaksinaamainen, niin käyttäisinkö tätä?

Yksijalkaisia naisia on helppo kaataa sänkyyn.

Ihmiset sanovat, että minä olen apaattinen, mutta minä en välitä.

Plagiointi on rehellisintä imartelua.

Meilläkö pornografiaa, eihän meillä ole edes pornograafikkoa!

Psykiatrit jäävät mieleen.

Todellisuus on vain lsd:n puutteesta johtuva illuusio.

Muista, että olet ainutlaatuinen. aivan kuten me kaikki muutkin!

Viiltele ranteitasi, se alentaa verenpainetta.

Paras tapa voittaa väittely on olla oikeassa.

Paras tapa olla oikeassa on voittaa väittely.

Nynnyt perivät maan, jos se vain suinkin sopii!

Moraalinen enemmistö ei ole kumpikaan.

Tie miehen sydämeen käy alaonttolaskimon kautta.

En minä ole vainoharhainen, ne ovat!

Ei jumalaa ole, hän vain luulee olevansa.

Erehtyminen on inhimillistä, toisten syyttely politiikkaa.

Hyödytön, kuin tuulilasin pyyhkijä hanhen perseessä.

3/4 suomalaisesta kattaa 75% väestöstä.

43% kaikista tilastoista on turhia.

Kaikki helpot ongelmat on jo ratkaistu.

Anna aina anteeksi vihamiehillesi, mikään ei harmita heitä enempää.

Kriitikko on ihminen, joka ei jätä yhtään kiveä kääntämättä.

Kriitikko on ihminen, joka ei jätä yhtään käännettä kivittämättä.

Rikkoutumaton lelu on kätevä muiden lelujen rikkomiseen.

Työtöntä klovnia ei kukaan pidä narrinaan.

Ateisti - pyhyysvammainen.

Eivät pommit tapa ihmisiä vaan räjähdykset.

... ,mutta jospa olenkin vain oman mielikuvitukseni luomus.

Jeesus kuoli syntiemme tähden - emmehän tahdo tuottaa hänelle pettymystä.

Älä muuta mieltäsi - vika on todellisuudessa!

Olen vapaa ennakkoluuloista, vihaan kaikkia tasapuolisesti.

En minä huijannut, muutin vain sääntöjä.

Jos sinulla ei ole mitään sanottavaa, niin sano se vain kerran.

Ei se riitä, että voittaa, toisten täytyy hävitä.

Roina - tavarat, jotka heitämme pois. Tavarat - roina, jonka pidämme.

Pysy mieleltäsi vireänä, ruoki lempineuroosejasi!

Juristi: poliitikon toukka-aste.

Elämä on sarja ikäviä heräämisiä..

Elämä on kuin pikapesu, ja minä olen polkupyörällä.

Elämä on yllätyksiä täynnä... syö jälkiruoka ensin.

Köyhänä eläminen on parempi jättää niille, joilla ei ole rahaa.

Tee joku onnelliseksi, huolehdi vain omista asioistasi!

Minun alemmuuskompleksini eivät ole niin hyviä, kuin sinun.

Nostalgiakaan ei ole enää sitä, mitä se oli ennen.

Kovinkaan moni ei tiedä, kuinka tunnettu olen.

Luoja, anna minulle kärsivällisyyttä, JA HETI!

Tuskin työnteko on koskaan ketään tappanut, mutta miksi ottaa riskiä?

Keskiverto päivää!

Lyödäänkö vetoa, että pystyn lopettamaan vedonlyönnin.

Sinä valehtelet, huulesi heiluvat.

Pystyn vastustamaan kaikkea muuta, paitsi viettelyksiä.

Ajan tuhlaaminen on tärkeä osa elämää.

En voisi piitata yhtään vähempää apatiasta.

Muistan aivan varmasti unohtaneeni sen.

Saan sähköpostia, olen siis olemassa.

Nyt saat hintansa arvoisen neuvon, ja ilmaiseksi...!

Olen löytänyt totuuden, eikä siinä ollut mitään järkeä.

Tiedän kyllä sen, en vain muista sitä kaikkea kerralla!

Saattaa olla, etten ole täydellinen,


- mutta erinäiset osat minusta ovat erinomaisia.

Minä en ole kukaan ja kukaan ei ole täydellinen: Olen siis täydellinen.

Olen kyllästynyt kuin pasifistin pistooli.

Minut on helppo pitää tyytyväisenä niin kauan, kun saan tahtoni läpi.

En minä ole eksyksissä, en vain tiedä, missä minä olen.

Ystävä hädässä on riesa.

Harppu on alaston piano.

Siisti työpöytä on merkki sairaasta mielestä.

Pessimisti ei pety koskaan.

Säästetty markka on verottajan moka.

Kaikki, mitä kaipaan on lämmin sänky, muutama ystävällinen sana ja supervoimat.

Elefantti: valtion tarpeisiin rakennettu hiiri.

Rahaton mies on kuin hampaaton susi.

Älä aloita mietelausetta kieltosanalla!

Nyt kannattaisi ostaa maata, sitä ei enää valmisteta.

Piristy, pahin on vasta edessä...!

Kong Fu Ze: - Ne jotka lainaavat minun sanojani, ovat tyhmiä.

Vahingoittaako ajantappaminen ikuisuutta?

Älä leiki tyhmää kanssani, minä hallitsen sen paremmin!

Älä varasta; verottaja vihaa kilpailua!

Hissit haisevat erilaiselle kääpiön nenään.

Kaikki sitä taivaaseen tahtoo, mutta kukaan ei haluaisi kuolla.

Kaikilla on oikeus mielipiteisiini.

Ystäviä tulee ja menee, vihamiehiä kertyy.

Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?

Isorintaiset naiset tekevät hölkkäämisestä yleisölajin.

Hölkkäisin kyllä, mutta jäät putoilevat koko ajan lasistani.

En minä ole lihava, olen vain horisontaalisesti suhteeton.

On eräs asia, jota en voi sietää, ja se on sietokyvyn puute

Kameli on suunnittelutyöryhmän suunnittelema hevonen.

Älä tee, mitä minä sanon, vaan mitä minä tarkoitan.

Fakta on vain jähmeä mielipide.

Laskelmat eivät valehtele, mutta valehtelijat laskelmoivat.

Ihmiset, jotka luulevat tietävänsä kaiken, ärsyttävät meitä, jotka tiedämme kaiken.

Jättäydy ajoissa jälkeen, niin sinulle jää enemmän aikaa ottaa muut kiinni.

Olen niin väsynyt, etten edes jaksa kiinnittää siihen huomiota.

Mielipuolisuus on perinnöllistä. Saat sen lapsiltasi.

Mitä etua on dementiasta? Saa uusia ystäviä joka päivä.

Jos et opi tekemään sitä kunnolla, opettele pitämään sen


tekemisestä huonosti.

Jos epäröi liian pitkään, joutuu pian vaihtamaan kalsarit.

Talo ilman aitan polulla astelevaa emäntää on kuin hevonen


ilman kivirekeä

Mene naimisiin! Et voi syyttää kaikesta hallitusta ja eduskuntaa.

Valtiolta ei voi saada muuta kuin sellaista rahaa,


minkä se on sinulta jo kerran vienyt.

Se hallitus, joka viimeksi hallitsee, parhaiten hallitsee.

Pompeijista löytynyt seinäkirjoitus:


- Kaikki kirjoittavat seiniin, paitsi minä.

Some come here to sit and think, I come here to shit and stink.

On harhaanjohtavaa kutsua ketään täydelliseksi idiootiksi, koska kukaan ei ole täydellinen.

Positiivisella ajattelulla petyt yhtämittaa. Negatiivisella ajattelulla yllätyt aina iloisesti.

Jos pääset nauttimaan siitä, että menosi ja tulosi ovat viimeinkin tasapainossa, se merkitsee, että jokin yllättävä lasku on jo postissa lähestymässä kirjelaatikkoasi.

Venäläisillä on hulluakin hullumpi käsitys, että Venäjä vielä pelastaa maailman. Kunpa he pelastaisivat maailman Venäjältä.

Sinulla on pää, mutta niin on nuppineulallakin.

Menevän miehen tuntee siitä, että hänellä on kivekset peräkkäin.

Paska on todellisuuden tihentymä.

Elämä on kuolemaanjohtava tauti, joka tarttuu sukupuolisessa kanssakäymisessä.

Elämä on kovaa mutta ilman kovaa ei ole elämää!

15 minuutin ihanuus voi olla 9kk raskaus

Hulluudessa on tiettyä huvia,jota muut kuin hullut eivät tunne..

Normaalin ihmisen unentarve on keskimäärin 10 minuuttia lisää.

Joka viimeksi nauraa, kuolee iloisena.

Kova työ ei ole koskaan tappanut ketään, mutta miksi ottaa riski?

#86 kirjoitettu 18.07.2003 08:59

No täs on muutama:

- Koska karjala tulee takaisin?
- En tiedä tuleeko koskaan.
- Tulee se kun juot korillisen.
_______________________________________

- Olen tässä runossa kuvaillut rakastettuani.
- Ihanko totta? Ontuuko hänkin?
_______________________________________

- Mikä on suihkussa olijan pahin vihollinen?
- En minä tiedä.
- Suihkuvähittäjä.
_______________________________________

- Valkoinen ja lentää, teini-ikäiset pelkäävät sitä. mikä se on?
- En minä tiesä-
- Haikara.
_______________________________________

- Minkä takia heikompi sukupuoli on vahvempi sukupuoli?
- En minä tiedä.
- Se johtuu siitä, että vahvempi sukupuoli on täysin heikkona heikompaan sukupuoleen.
_______________________________________

- Mikä on verkko?
- Mistä minä tietäisin.
- Se on joukko reikiä, jotka on sidottu langalla yhteen.
_______________________________________

- Tiedätkös Ville, minkälainen paikka on omatunto?
- En taida tietää.
- Se on semmoinen paikka, johon sattuu aina silloin, kun muuten olisi vähän hel**tin hauskaa.
_______________________________________

- Veroilmoitukset sitten muuttuvat, Matti kertoi Villelle.
- Älä millä lailla?
- Ne yksinkertaistuvat. Niissä on enää kolme kysymystä: 1) Onko teillä rahaa? 2) Missä sitä pidetään? 3) Koska saa tulla hakemaan?

#87 kirjoitettu 18.07.2003 10:05

Nuori katolilainen nainen tunsi tehneensä synti ja halusi päästä tästä ikävästä tunteesta eroon. Niinpä hän lähti kirkkoonsa tekemään synninpäästöä. Naisella oli jo tässä vaiheess kiire töihin, mutta jono kirkkoon ja syntien päästämiseen ei tuntunut lyhenevän. Nainen huomasi kuoripojan joka tuli ulos kirkosta ja päätti kysyä tältä neuvoa: "Kuules poika, minulla on kamala kiire, ja haluaisin tietää, mitä pappi antaa suihinotosta?" Poika katsoi hetken naista ja tokaisi: "Mars-patukan ja pullon cokista."

#88 kirjoitettu 19.07.2003 00:25

[J] kirjoitti:
Aikamme legenda :
Kumpi ja Kampi tappeli. Kumpi voitti (?!)
heh heh hoh hoh *vaikenee*


Vastaushan tohon on: Kampi ku Kumpi luotti liikaa tähän vitsiin

#89 kirjoitettu 20.07.2003 00:54

Ihan A kirjoitti:
[img=http://www.saunalahti....]


heheh olik toiki ny sitte iha välttämätöntä???

#90 kirjoitettu 30.07.2003 20:41

Jes tässä vähän suomen kieltä. En jaksanu koko threadia rullata, onko nää jo täällä.


Merkillistä suomen kieltä:

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.

Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.

Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet
kauneusleikkauksistaan useita miljoonia per nenä.

Join kustakin mukista.

Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.

Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on
kustavissa?"

Lakimies tietää kaikenlaista.

Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.

Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"

Mistä alkuihminen sai kipinän tulen tekoon?

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

Mykkä kissa on mauton.

Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.

Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun
vallassa.

Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?

Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain
paitatehtaalla!

Vangilla oli karatessa musta vyö.

Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.

Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.

Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".

Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä
kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin
kaljalle.
"Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari
totesi ja lähti kaljalle.

Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut
näyttöä.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta

#91 kirjoitettu 30.07.2003 21:37

No juu... Tässä tulee pari tosi kehittävää vitsiä...toivottavasti näitä ei sensuroida

Biologian tunnilla opettaja kysyi tietääkö lapset mikä on penis. Kalle siihen: Joo! Meiän isällä on kaksi, pienellä se pissaa ja isolla se pesee äidin hampaat!!

no, Mitkä on aidsin ensioireet?
Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassa...

Mitä yhteistä on Queenin basistilla ja lasikuituveneellä?
Kumpikin haluaa neljäkymppisen Mercuryn peräänsä...

heh heh...oli kyllä tosi huonot vitsit, TOSI huonot......

#92 kirjoitettu 01.08.2003 01:57

Nuo dip flirtin sanakäännökset olivat aika perhanan hyviä

Tässä pari keskinkertaista "meni"-aiheista:

"Miksi pastori sai potkut?"
"Saarnat meni päin helvettiä."

"Miksi ajo-opettaja sai potkut?"
"Ajo-opetus meni päin mäntyä"

Eh eh.

#93 kirjoitettu 05.08.2003 21:28

Mäkin koitan onneani. Toivottavasti nämä ei jo ole täällä. Tässä yksi jonka Eddie Murphy kertoi Delirious pätkässään:

Jänis ja karhu olivat metsässä paskalla. Karhu kääntyi jäniksen puoleen ja kysyi:
"Anteeksi, mutta onko sinulla ongelmia, että p*ska tarttuisi turkkiin kiinni."
Jänis sanoi, että "Ei, ei ole.", jonka jälkeen karhu pyyhki perseensä jäniksellä.

Tässä toinen jonka yksi tosirento tupakaveri kertoi armeijassa:

Mies oli eksynyt autiomaahan. Häneltä oli ruoka ja juoma loppunut ja hän oli epätoivoinen. Hän käveli summamutikassa johonkin suuntaan kunnes vastaan tuli 10 ratsumiestä. Ratsujoukkion johtaja nousi ratsailta, käveli nääntyneen miehen eteen ja kysyi: "Kuolema vai sukisuki?". Mies ihmetteli, että mikä hitto on sukisuki, mutta ajatteli kuitenkin, ettei kuolemaa pahempaa ole. Joten mies valitsi sukisuki. Ja ne 10 ratsumiestä pani sitä perseeseen.
Ratsumiesten hoidettua hommansa mies jatkoi laahustamistaan eteenpäin p*rse hellänä. Hän ei päässyt pitkällekään kunnes vastaan tuli 20 ratsumiestä. Ratsujoukkion johtaja astui alas ja kysyi mieheltä: "Kuolema vai sukisuki?". Mies ajatteli, että edelleenkään kuolemaa pahempaa ei ole ja valitsi sukisuki. Ja 20 ratsumiestä pani miestä perseeseen.
Hetken levähdettyään mies jatkoi kävelemistään, kunnes vastaan tuli 30 ratsumiestä. Ja ratsumiesten johtaja kysyi: "Kuolema vai sukisuki?". Mies valitsi sukisuki ja ratsumiehet panivat häntä perseeseen.
Nyt mies alkoi olla lopussa. Ilta alkoi hämärtää ja hän janoisena ja p*rse todella puutuneena alkoi etsiä nukkumapaikkaa. Kunnes paikalle tuli 100 ratsumiestä. Ratsumiesten johtaja esitti tutun kysymyksen: "Kuolema vai sukisuki?". Tässä vaiheessa mieheltä nousi mitta täyteen. Hän ajatteli, että "Ei tässä auta enää mikään. Siihen rääkkiin minä en enää ryhdy.". Mies sanoi johtajalle: "Kuolema." Johtaja oli hetken hiljaa, kunnes totesi: "Mutta ensin sukisuki!".

#94 kirjoitettu 06.08.2003 01:44

Mitä eroa on ruotsalaisella ja käkikellolla? Kun käkikelloa vetää takaa se sanoo "tiktaktiktak" Kun ruotsalaista vetää takaa se sanoo "tack tack tack tack"

#95 kirjoitettu 06.08.2003 03:13

Asuipa kerran samassa kerrostalossa CP-vammainen ja mykkä.
Mykkä oli kokeillut jo kaiken maailman konsteja, että olisi oppinut puhumaan.
CP-vammainen kuuli tästä ja päätti mennä mykän puheille.
CP-vammainen meni mykän luokse ja kysyi tältä: "Haluatgho shinä obbia bhuhumaan?"
Mykkä katseli silmät pyöreina CP:tä hetken aikaa, mutta nyökytti sitten lopulta päätään.
CP sanoi sitten: "Tule ghuomenna illalla mheille".
Mykkä katseli vielä hetken ja nyökkäsi sitten.
Seuraavana iltana mykkä meni CP:n luokse.
Kun CP-vammainen tuli avaamaan oven sanoi hän mykälle heti: "Mhene gtuonne olofhuoneeseen."
Mykkä teki työtä käskettyä.
CP tuli perässä ja komensi mykkää: "Gmene thuoho maaha bholviltee!"
Mykkä katsoi CP:tä syvän ihmetyksen vallassa ja ennenkuin hän ehti tehdä mitään
CP jo tokaisi: "Haluatgho shinä thodella obbia bhuhumaan?"
Mykkä mietti hetken mutta nyökytti sitten päätään ja mietti: "no, ainaki oppii puhumaan..."
Sitten CP käski: "Oda housud bhois!"
Mykkä katsoi kummissaan...
CP: "Haluatgho shinä thodella obbia bhuhumaan?"
Mykkä katsoi todella ihmeissään CP:tä, mutta mietti sitten taas että "no oppii ainaski puhumaan" ja teki taas työtä käskettyä.
Sen jälkeen CP-vammanen otti itsekkin housut pois, asettui tukevasti kontalleen
mykän taakse ja rysäytti oikein kunnolla syvälle persauksiin...
Ei mennyt kuin sadasosasekunti kun mykkä huusi ilmoille repivällä äännellä että "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!"
Johon CP-vammainen toikaisi, että: "Hfuomenna obethellaan B!"

Sen pituinen se...

#96 kirjoitettu 07.08.2003 17:00

Montako taideopiskelijaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Yksi. Hän pitää lampusta kiinni, ja maailma pyörii hänen ympärillään.

#97 kirjoitettu 07.08.2003 19:18

Sininen Lahna kirjoitti:
Montako taideopiskelijaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Yksi. Hän pitää lampusta kiinni, ja maailma pyörii hänen ympärillään.


Toi on toi tuttu vitsirunko. Taideopiskelijan tilalla voi vaikka teini-ikäinen, poliitikko, tai kuka tahansa, jota pitää itsekkäänä. hmm... Tai no, on siinä yks ero.

Montako teini-ikäistä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Yksi. Hän pitää lampusta kiinni, ja maailma pyörii hänen NAPANSA ympärillä.

#98 kirjoitettu 08.08.2003 23:38

Mitä yhteist on blondil ja hesaril ?
Kumpaakin painetaan koko yö ja pistetään aamul jakoon...

Mitä yhteist on naisella ja kattilalla?
Kummallaki saa munan kovaks... (riippuu tosin naisesta)

... Joo no ei mitään kaameen hyvii...

#99 kirjoitettu 09.08.2003 00:19

"Pieni (r-vikainen) poika oli isänsä työmatkalla mukana Virossa. Kun he palasivat matkalta äiti kysyi pojalta: 'no, miten matka meni?'. Tähän poika sitten vastasi: 'No jaa, isillä oli vähän huolia...'"

Pakko pistää pari norjalaista sananlaskua:
- Tie on suora kun siinä ei ole mutkia
- Ei pidä ajaa pitkää matkaa lukitulla polkupyörällä
- Kerro kenen kanssa seurustelen, niin kerron keitä he ovat.
- Veri on punaisempaa kun vesi
- Ei pidä kaivaa kuoppaa vihamiehelleen, hän voi löytää siitä öljyä!

Tuo taisi olla jo täällä...

"Mustalaiset olivat valittaneet postitse, ettei tv:stä tullut tarpeeksi heitä käsitteleviä ohjelmia. Tästä lähin Poliisi Tv tulee iltaisin kolme kertaa viikossa."

Huomatkaa, ettei mustalainen tarkoita välttämättä tumma ihoista!

"Mitä eroa on mustalaisella ja sipulilla?"
Vastaus: "Sipulia pilkkoessa tulee tippa linssiin"

"Mitä eroa on auton alle jääneellä mustalaisella ja auton alle jääneellä siilillä?"
Vastaus: "Siilin edessä on jarrutusjäjet"

Kun en ole rasisti niin kerroin mieluummin mustalaisvitsejä kuin "neekerivitsejä".

#100 kirjoitettu 07.10.2003 15:17

Tän vitsin ei oo tarkotus loukata ketään... kuulin tän kaverini saunaillassa...

Mustalainen, Venäjäläinen ja Somali istuvat samassa autossa. Kuka ajaa?
- Poliisi

Nyt ei tuu muita mieleen...

#101 kirjoitettu 08.10.2003 03:55

Blondi sano neekerille,että tee se minkä parhaiten osaat.
Neekeri hakkasi blondin ja vei sen stereot


Mitkä kolme valkoista asiaa on neekerillä?
Silmämunat,hampaat ja omistaja

#102 kirjoitettu 12.10.2003 16:20

En oo mikään rasisti mut kuulin vaan kerran tälläsen:

Mitä pitää tehdä kun näkee verisen neekerin juoksevan takapihallaan?
Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan.

#103 kirjoitettu 15.10.2003 11:03

ei jaksanu kaikkia lukea, mutta toivotaan että tää on uus....

KYSYMYS: Miksi mustailaisia ei näyttele star trekissä...?
VASTAUS: Koska he eivät tee töitä tulevaisuudessakaan

#104 kirjoitettu 08.01.2004 08:23

Onpas hauskoja vitsejä. Siispä vähän vaihtelua:
- Miksi kutsutaan hevosten astioita?
- Lautasiksi

Hei, mä hokasin ton! Mutta se on tosi huono vitsi. Se oli parempi, kun en hokannu.

#105 kirjoitettu 08.01.2004 10:28

16-vuotias pikkusisko kysyi 39-vuotiaalta isoveljeltään, että mistä maito tulee. Isoveli vastasi:
- Kaupasta.



(Noi numerot on siksi, että tuosta vitsistä on noin sata erilaista variaatiota. Kaikki mun keksimiäni.)

#106 kirjoitettu 08.01.2004 12:27

Pitkä vitsi pitkien vitsien ystäville:

Mies oli päättänyt lähtevänsä baariin vetääkseen kunnon perskännit. Mutta vaimopa sanoi miehelleen: "Etkä sitten varmaan ryyppää ittees rapakuntoon, huomenna lähdetään meinaan anoppilaan!" Mies mutisi vastauksen vaimolleen, ja hetken päästä hän istuikin jo vakiokapakassaan nostelemassa paukkuja huiviinsa.

Aika kului rattoisasti paukkuja tilaillen aina valomerkkiin asti, ja mies tuumasikin, että voisihan tästä jo kohta lähteä kotia kohti. Mies yritti nousta pöydästään, mutta hänen jalkansa pettivät, ja mies kaatui rähmälleen maahan. "No perkele! Menikö se viina nyt jalkoihin?", mies tuumi ja yritti nousta uudelleen, mutta tuloksetta. "Minähän en mitään takseja tilaa! Kotiin on matkaa vajaa kolme korttelia, ja sellanen matka menee vaikka kontaten", mies pohdiskeli ja alkoi kontata kohti kotiaan. Varmuuden vuoksi hän yritti nousta ylös baarin ulkopuolella lyhtypylväästä tukea ottaen, mutta löysi itsensä pian katukivetystä halimassa.

Kontattuaan aikansa mies pääsi kuin pääsikin kotiovellensa. "Perhana jos vaimo herää ja huomaa, että ei mies edes pystyssä kotiinsa pääse, niin huutoo tulee huomenna, se on varma." Niinpä mies koittikin nousta seisomaan jaloilleen, olihan hän jo jonkin aikaa kontannut kotiinsa, ja luulisi pään sen verran jo selvinneen. Vaan eipä onnistunut mies vieläkään kapuamaan omille jaloilleen, joten ei auttanut muu, kuin kontata talon läpi omaan sänkyyn vaimon viereen. Mies konttasi hiljaa sänkynsä viereen, riisui vaatteensa, ja päätti vielä kerran kokeilla nousta seisomaan. Pystyyn päästyään mies rojahti hetkessä omalle puolelle sänkyä ja nukkui siinä autuaasti aamuun asti.

Aamulla mies heräsi krapulaisena. Vaimo oli jo herännyt ja tuli vihaisen näköisenä seisomaan makkarin ovelle. "Vedit sitten oikeen kunnon kännit eilen!!", vaimo tiuskaisi. "Enkä.. ihan pari vaan.. ei missään tuntunu..", mies sopersi takaisin, johon vaimo: "Älä viitti väittää saatana! Soittivat taas baarista, että olit unohtanu pyörätuolis taas sinne!"

#107 kirjoitettu 08.01.2004 13:15

Miks blondi meni pistorasian luokse???!! Se meni odottamaa mun lähettämää sähköpostia! HAHAHAHAHah hih (tarinan blondi on todella hyvänäköinen ja seksikäs)

#108 kirjoitettu 08.01.2004 13:16

Miksi blondi pitää mehupurkkia korvalla?
-Se kuuntelee JUICEA

Miksi blondi laittaa riisimuroja wc-pönttöön?
-Se ruokkii wc-ankkaa

Mitä michael Jackson sanoi kun siltä murtui sormi?
-Täytyypä panna lasta

Mitä Michael Jackson tekee talvella?
-Vetää lapsia pulkassa

buaaahahahahaaa...

#109 kirjoitettu 08.01.2004 15:42

kuulin tän joku päivä sitten:
-miksi kirka ei mene lasitehtaalle?
-siellä tehään kirkasta lasia.
*tap tap* hyvä juttu

#110 kirjoitettu 09.01.2004 17:12

juups, legendaarisia:

-Orava meni puuhun...käpy.
-Tomaatti meni tien yli...ketsuppia.

Tietyissä tilanteissa osaa naurattaa niin että...ymmärtäköön ken haluaa

#111 kirjoitettu 09.01.2004 17:46

Hahah, yksi parhaista on varmaan:

Mitä yhteistä on oravalla ja flyygelillä?
- Molemmat voivat kiivetä puuhun, paitsi flyygeli.

..

#112 kirjoitettu 10.01.2004 01:45

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla?
- Molemmat on tehty muovista ja vaarallisia lapsille.

Buahahaa!

Että tällästä tällä kertaa...dork...

#113 kirjoitettu 11.01.2004 03:16

minen jaksa tähän aikaan yöstä koko threadia lukea joten toivon ettei ks. "vitsit" joita tähän aion laittaa ole jo aikaisemmissa viesteissä(:

mitä yhteistä on blondilla ja sisuaskilla?
-kumpaankin mahtuu vain kaksi sormea.
heheh,ehh?

mitä eroa on blondilla ja porschella?(mites se porsse nyt kirjotettiinkaan )
-autoa ei lainata kavereille.

hehehee

mitä yhteistä on homolla ja luomuviljelijällä?
-kumpikin kylvää siemenensä paskaan.

en laske tätä rasistiseks jotenka
miks jeesus ei syntyny ruotsissa?
-koska ruotsista ei löydy kolmee viisasta miestä

olipas erihauskoja.
taidan jättää mun vitsien kertomiset tähän.

#114 kirjoitettu 12.01.2004 10:35

Hui helvattu. Luin tätä viestiketjua töissä, mut jouduin jättää kesken. Kamalaa yrittää pidätellä naurua...

#115 kirjoitettu 12.01.2004 14:19

Pakko kai se on osallistua.

Mikä on sininen ja istuu nurkassa?
-Lapsi joka on saanut käsiinsä muovipussin.

Mikä on vihreä ja istuu nurkassa?
-Sama lapsi kaksi viikkoa myöhemmin.

#116 kirjoitettu 12.01.2004 18:00

*Mitä eroa on vaimolla ja roskapussilla? -Roskapussi viedään ulos vähintään kerran viikossa.

*Mikä ruokalaji vie naisilta seksihalut? - Hääkakku

#117 kirjoitettu 13.01.2004 13:11

Noh...
Mikä on musta ja törmäilee puihin?
- Stevie Wonder jukolan viestissä....

#118 kirjoitettu 16.01.2004 18:02

En tiedä olio tämä visti jo tuolla, koska en jaksanut lukea kaikkia, mutta mutta.. kokeillaan..

Oli maapallon mies ja nainen ja marssin mies ja nainen, he tapasivat toisensa. Maan mies kysy marssin pariskunnalta: "Miten te oikein harrastatte seksiä?" siihen marssin nainen vastasi: " samalla tavalla kuin tekin." Maan pariskunta ja marssin pariskunta päätti vaihtaa partnereita sitten yhdeksi yöksi. Noh. Maan nainen ja marssin mies olivat sitten alkamassa puuhiin, kun marssin mies kysy maan naiselta: No onko se nyt hyvänkokonen?" Siihen maana nainen vastasi: " hmm.. no on se ehkä vähän pieni.. mutta.." marssin mies keskeyttin naisen lauseen ja alkoi hakkaamaan itseään otsaan ja niin hänen peniksensä kasvoi pituudeltaan. "No onko nyt hyvä?" Kysyi marssin mies maan naiselta?" "No on se parempi, mutta.." Nainen ei kerennyt taaskaan sanomaan lausettaan loppuun, kun marssin mies alkoi vetämään itseään korvista ja niin penis kasvoi paksuudeltaan. "No onko nyt hyvä?" Kysyi marssin mies. Siihen nainen vastasi:" NO NYT ON HYVÄ!!!!"
aamulla kun maan ninen ja mies tapasivat he alkivat keskustelamaan toistensa öistä. Nainen: no mites teillä oikeen meni?
Mies: No en mä tajuu mikä siinä oli ,ku se ämmä hakkas mua otsaan ja veti korvista kokoajan.

#119 kirjoitettu 17.01.2004 02:44

Juhladude kirjoitti:
Sininen Lahna kirjoitti:
Montako taideopiskelijaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Yksi. Hän pitää lampusta kiinni, ja maailma pyörii hänen ympärillään.


Toi on toi tuttu vitsirunko. Taideopiskelijan tilalla voi vaikka teini-ikäinen, poliitikko, tai kuka tahansa, jota pitää itsekkäänä. hmm... Tai no, on siinä yks ero.

Montako teini-ikäistä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Yksi. Hän pitää lampusta kiinni, ja maailma pyörii hänen NAPANSA ympärillä.


Teekkariversio (luin jostain lehdestä äskettäin):

Montako teekkaria tarvitaan vaihtamaan lamppu?
-kymmenen. Yksi pitää lampusta kiinni ja loput ryyppäävät niin kauan että huone pyörii

#120 kirjoitettu 17.01.2004 11:41

Mies ja Nainen ostivat saaren, mutta eivät tienneet minkä nimen saarelle antaisivat! He päättivät että Mies kiipeää korkean tolpan päälle ja hyppää sieltä alas, ja ensimmäinen sana joka Miehen suustaa putkahtaa, tulisi saaren nimeksi. Tömähtäessään maahan Mies tokaisi: "Aasinperse!", ja niinpä saaren nimeksi tuli Aasinperse.

Vuoden päästä mies ja nainen saivat lapsen, mutta eivät tienneet minkä nimen lapselle antaisivat! He päättivät että Nainen kiipeää korkean tolpan päälle ja hyppää sieltä alas, ja ensimmäinen sana joka Naisen suustaa putkahtaa, tulisi lapsen nimeksi. Tömähtäessään maahan Nainen kiljaisi: "Reikä!", ja niinpä lapsen nimeksi tuli Reikä.

Eräänä päivänä Reikä katosi saarelle, ja Mies ja Nainen lähtivät hädissään selittämään tapahtunutta poliisiasemalle: "Herra Poliisi, Herra Poliisi! Nyt on tapahtunut kauheita, lapsemme on kadonnut! Me ollaan etsitty koko Aasinperse mutta Reikää ei löydy mistään!