Mikseri.net

#42 kirjoitettu 06.08.2005 00:37

tolle tokalle nauroin varmaan 15 min, vaikken oo mikään rasisti...

1.Kadulla käveli neekeri jolla kasvoi sammakko päässä. Vastaantuleva mies kysyi:
- No mistäs se tuo on tullut?

Tähän sammakko vastasi: - No, ensin mulla oli perseessä semmoinen rupi...



2.Miten saa 50 kärpästä tapettua yhtäaikaa?

Lyö rautalapiolla neekeriä naamaan.

#43 kirjoitettu 07.08.2005 01:45

eräänä iltana eräs mies sammui baarin ja aamulla herättyään häneltä oli varastettu vaatteetkin päältä mutta löysi tupakki askin lattialta,mies tuumi että miten pääsisi kotiin,ja päätti mennä erään puiston poikki kun ajatteli ettei siellä näi aamusta ketään ole.Mutta sitten tuli kaksi mummoa vastaan ja toinen mummo tunki 2euroa sen perseeseen ja ja otti munista kiinni,otti tupakkiaskin,toinen taas työnsi 1 euron perseeseen ja otti palleista kiinni pisti kädet ojoon ja sanoi toiselle hetken kuluttua että minä sainki käsivoidetta

ei mikään hyvä mut ainot minkä muistan tähä hätää

#44 kirjoitettu 07.08.2005 12:30

Lapsi_ajassa kirjoitti:
Basisti käveli Alkon ohi





Oikeesti, ei tollasta tapahdu.

#45 kirjoitettu 07.08.2005 12:56

Mikä on Ruotsalainen karaoke?


-Åke selässä ja kara perseessä.

#46 kirjoitettu 22.08.2005 01:13

Sarjassamme "Nouse riennä suomen kieli". Osa 169b: AGGRESSIIVI

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa.
Agressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny yksin se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät
poikkeuksetta paikallissijoissa.

Preesenstaivutus:
1. Vittumä jaksa mitään myydä
2. Vittusä rupee mulle iniseen
3. Vittuse tullu edes paikalle turhaan venasin
1. Vittume mitään pikkulapsia syödä paskapuhetta
2. Vittute mihinkään raflaan tule kunhan jauhatte
3. Vittune mitään mistään tiedä

Persoonattomia
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu. Vittutäällä mikään kesä ole. Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan:
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin enneku jouduin tiputukseen.

Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis agressiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan agressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä ( en, et, ei) vastaava.

HUOM
Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.

Aggressiivi moduksena
Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemmin taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eroissa piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina
täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämän mukaan aggressivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

Ollaan sitten tarkkoina siellä, kuinka kieltä oikein käytetään.

#47 kirjoitettu 22.08.2005 06:31

sadomatti kirjoitti:
Sarjassamme "Nouse riennä suomen kieli". Osa 169b: AGGRESSIIVI

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa.
Agressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny yksin se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät
poikkeuksetta paikallissijoissa.

Preesenstaivutus:
1. Vittumä jaksa mitään myydä
2. Vittusä rupee mulle iniseen
3. Vittuse tullu edes paikalle turhaan venasin
1. Vittume mitään pikkulapsia syödä paskapuhetta
2. Vittute mihinkään raflaan tule kunhan jauhatte
3. Vittune mitään mistään tiedä

Persoonattomia
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu. Vittutäällä mikään kesä ole. Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan:
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin enneku jouduin tiputukseen.

Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis agressiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan agressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä ( en, et, ei) vastaava.

HUOM
Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.

Aggressiivi moduksena
Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemmin taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eroissa piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina
täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämän mukaan aggressivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

Ollaan sitten tarkkoina siellä, kuinka kieltä oikein käytetään.

Vittumä tollasta jaksa lukee.

#48 kirjoitettu 23.08.2005 11:03

Ja pari neekerivitsiä:

Mikä on strobo?
- Neekeri ylittämässä suojatietä.



Eräässä Yhdysvaltojen etelävaltioiden pikkukaupungissa löydettiin kerran neekerin ruumis lihakoukussa riippumassa. Vainajan kädet ja jalat oli sidottu rautakettingillä selän taakse, hänessä oli 17 luodin reikää ja 63 erilaista tikarin iskujälkeä tai viiltohaavaa. Hänen kasvonsa oli rusikoitu muodottomaksi eikä ruumiissa ollut yhtään ehjää luuta.
Paikallinen sheriffi - joka oli valkoinen - sanoi että kyseessä oli omituisin itsemurha, mitä hän koskaan oli nähnyt.

#49 kirjoitettu 24.08.2005 09:19

Spitaalinen sanoi seksin jälkeen
- Siellä on ja PYSYY!

#50 kirjoitettu 24.08.2005 13:35

Jumala ja Jeesus viettivät rauhaisaa sapattia taivaassa kunnes
joku kolkutti Taivaan porttiin. Jumala sanoi:
käyppä sinä Jeesus nuoremmaksesi avaamassa.
Jeesus kävi avaamassa portin, jonka takana seisoi Allah.
Jeesus huudahti:
onko joku tilannut pizzan?

#51 kirjoitettu 24.08.2005 14:20

Rojola kirjoitti:
tämä on paska vitsi.


Tämä on paskempi.

#52 kirjoitettu 24.08.2005 15:34

Rojola kirjoitti:
Kalaforn kirjoitti:
Rojola kirjoitti:
tämä on paska vitsi.


Tämä on paskempi.


tosiaan koska sun vitsin pitää lainata mun jo valmiiksi paskaa vitsiä ollakseen vielä paskempi.


Juuri niin, eli kun paska kohtaa paskemman siitä syntyy ylipaska vitsi. Kuten selititkin.

#53 kirjoitettu 10.09.2005 21:26

Tämmösen keksin viime viikolla:
Kun George W. Bush opetteli Suomen kielen alkeita, mikä oli tämän jälkeen miehen lempiosavaltio?

- Minnesota

#54 kirjoitettu 10.09.2005 22:56

"Nyt meni Maine" totes George W. Bush ku terroristit nuketti USA:n itärannikolta erään osavaltion...

Yhtiömme valittaa huumorin heikkoa tasoa...

#55 kirjoitettu 11.09.2005 00:05

Lapinmiehen kuikkakeitto:

OTETHAN PYSSY JA AMMUTHAN KUIKKA.

KUIKKA SUOLATHAN JA SUOLISTETHAN.

OTETHAN KAKSI LITRAA VETTÄ, JOSSA KUIKKA KEITETHÄN.

HEITETHÄN VESI POIS.

OTETHAN KAKSI LITRAA SINISTÄ, PUNASTA TAI LEHEMÄN MAITUA JA LAITETHAN SIHEN KOURALLINE HEINIÄ.

KEITETHÄN KUIKKA SIINÄ.

HEITÄMMÄ MAIDON POIS.

OTETHAN KAKSI LITRAA VOTKAA, HUILAUTHAMMA KUIKAN SIINÄ.

HEITETHÄN KUIKKA POIS.

LIEMI JUUHAN KYLMÄNÄ.

Zitru muokkasi viestiä 00:23 11.09.2005

#56 kirjoitettu 11.09.2005 00:08

SYYSKAKKU

1 dl sokeria
4 munaa
4 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl leivinjauhetta
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunanmehua
1 dl pähkinöitä
2 l wiskiä

Ota esiin suurehko kulho. Tarkista maistamalla wiskin laatu.
Kaada mittaan 1 dl wiskiä ja juo se.
Toista.
Laita sähkövatkain päälle.
Maista wiskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista.
Sekoita 1 dl voita laajassa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas.
Varmista että wiski on vielä hyvää, juo uushi kupillinen.
Käännä vatkain poish päälle.
Riko kaksi kanaa ja lisää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät.
Vatkaa kääntäjä taash päälle.
Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä.
Maista shitten onko whiski vielä herkeälaatuishta.
Shitten shiivilöi 2 dl suolaa tai jotain, ei niin nöpönuukaah.
Shiivilöi sitruunanmehu, lisää yksi ruoka, lhusikka, shokeria tai jotain aivan shama perkele.
Voitele uuni.
Hkäännä vuoka 220:n asteeseen.
Älä unohda käännyttää vatkainta poish.
Heitä kulho ikkunasta.
Tshekkaa taas wishhki.
Mee nukkummmaaa.

...kuka shaatana ylipäätään viittii shyyä jottain hemmetin hhtelemäkakkua ssshyssyllää.

#57 kirjoitettu 11.09.2005 00:25

Mitä yhteistä oli 1970-luvulla papilla ja taistolaisella kommunistilla?

- Molemmat puhuivat suureen ääneen suuresta rajantakaisesta paratiisista, mutta sielussaan pelkäsivät sinne joutumista.

Zitru muokkasi viestiä 00:34 11.09.2005

Ahvrikan mantereella:

Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen olivat safarilla Afrikan synkissä metsissä. Opas, joka oli Afrikan alkuasukas, pysähtyi äkkiä.
- Tämän pidemmälle en mene. Edessä on kannibaaleja. En aio riskeerata elämääni.

Kolme herrasmiestä katsoivat toisiinsa ja päättivät käydä tutkimassa paikan. Ei kulunut kauaakaan kunnes he olivat jo ihmissyöjien vankina. Kannibaalit sitoivat heidät roikkumaan ylösalaisin puusta. Päällikkö tuli paikalle.

- Olemme kannibaaleja, hän mainitsi. Syömme sisälmyksemme, teemme luistanne työkaluja ja käytämme ihonne kanoottien peittämiseen.

Päällikkö kääntyi suomalaisen puoleen ja kysyi viimeistä toivetta.
- Tuokaa minulle veitsi.
Suomalainen sai toivomansa teräaseen.
- Minä aion kuolla kunniakkaasti!!! hän huusi ja viilsi kurkkunsa auki.

Päällikkö kysyi samaa tanskalaiselta.
- Tuokaa minulle veitsi, tanskalainen pyysi. Minä kuolen kunnialla!! hän huusi ja iski puukon sydämeensä.

Sitten oli ruotsalaisen vuoro esittää viimeinen toiveensa.
- Tuokaa minulle haarukka.
Ruotsalainen sai haarukan, alkoi tökkiä sillä itseään vimmatusti joka puolelle ja huusi:
- Minusta ei tehdä kanoottia!!

----

Eläinkaupassa

"Saisinko yhden C-apinan, kiitos."

Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen:

"Se tekee 25 000 markkaa".

Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Vierestä seurannut turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi:

"Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"

Kauppias vastasi:

"Se on C-apina. Se osaa ohjelmoida C-kielellä -erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina." Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä:

"Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 mk! Mitä tämä apina osaa tehdä?"

"Niin, tämä on OO-apina - se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C-ohjelmointia ja jopa JAVA-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista", sanoi kauppias.

Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 mk. Turisti henkäisi kauppiaalle:

"Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"

Kauppias vastasi:

"Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".


Haaksirikko

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja liikemies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja,joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Eräänä päivänä kun hän oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen jota hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen.

Epäuskossa mies kysyi häneltä: "Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?" "Soudin saaren toiselta puolelta", nainen vastasi, "ajauduin tänne kun risteylyalus upposi joitain kuukausia sitten."

"Uskomatonta", mies vastasi. "Luulin, että kukaan muu ei selviytynyt.Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas kun soutuvene ajautui luoksesi,minulla ei ole mitään".

"Olen yksin", nainen vastasi, "eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään." Mies oli hämmentynyt. "Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?" "Voi, sehän oli yksinkertaista", nainen vastasi."Tein soutuveneen siitä mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta."

"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta!", änkytti mies. "Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?"

"Eihän se nyt ollut ongelma", nainen vastasi. "Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan."

"Mutta ei siitä sen enempää", nainen jatkoi. "Missä sinä asut?"

Häpeillen mies tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan. "No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni", nainen sanoi.

Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi.

Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, mies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti, "Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitäkuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?" "Ei, ei kiitos", mies vastasi edelleen hämmentyneenä. "En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua."

"En ajatellut kookospähkinämehua", nainen vastasi. "Miten olisi Pina Colada?". Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti ja he istuivat sohvalle keskustelemaan.

Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti, "Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa."

Kysymättä enää yhtään mitään mies meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.

"Tämä nainen on ihmeellinen", hän mutisi. "Mitähän ihmeitä tässä vieläpaljastuu?" Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti asetultu ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.

"Kerrohan minulle", nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, "me olemme olleet tällä saarella todella pitkään ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän..." ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin.

Mies ei voinut uskoa korviaan.

"Tarkoitatko--?" hän vastasi, "että voin lukea sähköpostini täältä?"


Aviomies v1.0

Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:aan ja huomasin ohjelmiston tekevän muutoksia kirjanpito-ohjelmaan; ankara esto vaatekauppoihin pääsyyn, kukkakauppa ja jalokiviliiketoiminnot, jotka toimivat Poikaystävässä hyvin, eivät toimi enää. Näistä ei ollut mainintaa esitteessä.

Lisäksi Aviomies1.0 poisti asennuksen seuraavilta ohjelmilta: Illallistanssit 7.5, Risteily 2.3 ja oopperailta 6.1. Tilalle tulivat pyytämättä ei-toivotut Pokeri-ilta 1.3, Lauantain jalkapallo 4.4, Golfkeskustelu 2.2. Nämä satunnaisesti jumiuttaa entisen järjestelmän.

Vaipanvaihto 14.1 ja Siivous 3.5 eivät käynnisty ollenkaan. Olen yrittänyt korjata Aviomies 1.0 ajamalla nalkutus 5.3, mutta vailla vaikutusta. Voitteko auttaa minua?

Vastaus:

Valituksen aiheet ovat tuttuja meille monista yhteydenotoista. Suurimmaksi osaksi ne johtuvat siitä, että Aviomies 1.0 asennetaan Poikaystävä 5.0 tilalle vailla tietoa siitä, että Poikaystävä 5.0 on pääasiassa ajanvieteohjelma. Aviomies 1.0 on taas käyttöjärjestelmä, jonka luoja on suunnitellut suorittamaan niin vähän ohjelmia kuin mahdollista. Et voi poistaa Aviomies 1.0 ja palata Poikaystävä 5.0 käyttäjäksi, koska Aviomies 1.0 ei ole suunniteltu tällaista toimintoa.

Piilotetut käyttöjärjestelmätiedostot aiheuttaisivat sen, että Poikaystävä 5.0 emuloisi Aviomies 1.0:aa etkä siis saisi haluamiasi toimintoja takaisin. Tiedostojen poistaminen ja asennusten purkaminen on mahdotonta. Uuden ohjelman voit asentaa kerran vuodessa, koska Aviomies 1.0 muisti on hyvin rajoitettu. Jotkut turhautuneet naiset ovat yrittäneet saada haluamansa ohjelmat toimimaan asentamalla Poikaystävä 6.0 tai Aviomies 2.0:n. Kuitenkin tässä onnistumatta Asennuksen seurauksena on ohjelmien huonompi suoritus ja säännöllisesti käynnistyvä ohjelma Sydänsuru 1.3. Suosittelen sinun pysyvän Aviomies 1.0 käyttäjänä ja opettelevan sen temppuilevan toiminnan outoudet ja epäloogisuudet lukemalla koko kappaleen YLEISET PARISUHDEONGELMAT (YPO).

Tämä Aviomies 1.0 ihana ominaisuus asennetaan salaa tytäryrityksen toimimesta kiinteäksi osaksi käyttöjärjestelmää. Aviomies 1.0 on vastuussa kaikista virheistä, jotka eivät ole aiheutuneet luvattomien ohjelmien, kuten Rakastajatar 1.2 käytöstä. Aktivoidaksesi vahingonkorvauksen käynnistä komentoriviltä Joitakin kyyneliä 14.5 Aviomies 1.0 pitäisi tällöin käynnistää automaattisesti Pahoittelut 7.8 ja Kukkias/Suklaata 5.6.

TEKNISET VIHJEET:

Vältä Kyyneleitä 14.5 liiallista käyttöä, koska liiallinen käyttö aiheuttaa ylimääräsiä ja vakavia YPO:a. Tällöin sinun tulee antaa komentokehoitteessa C:/ Pahoitellen käsky. Liiallinen käyttö voi myös johtaa Mykkäkoulu 4.4 käynnistymiseen tai pahemmassa tapauksessa Olut 6.0 ajoon. Olut 6.0 lisää Aviomies 1.0:aan Paksumahan tai LujanKuorsaus.wav, jotka ovat vaikeita poistaa.

Joitakin kyyneleitä 14.5 järjestelmä toimii hienosti ja Aviomies 1.0 ottaa vastuun kaikista YPO:sta, mutta näitä hienoja ominaisuuksia voi ajaa vain ajoittain. Aviomies 1.0 on suuremmoinen ohjelma, mutta siinä on rajoitettu muisti eikä se opi uutta kovin nopeasti. Sinun kannaltasi suosittelen Lämminruoka 17.0, Seksikkäät alushousut 2.1 ja Kärsivällisyys 20.9 hankintaa. Käyttäen näitä yhdessä Aviomies 1.0 kanssa toiminta tehostuu huomattavasti.

Muutaman vuoden käytön jälkeen tulet tutuksi Aviomies 1.0 kanssa ja löydät siitä arvokkaita sulautettuja ominaisuuksia, kuten Korjaa rikkoinäiset tavarat 1.8, Turvallinen halaus 5.9 ja paras ystävä 7.6. Lopuksi:

Älä missän tapauksessa asenna Anoppi 1.0:aa. Tämä ohjelma ei ole tuettu mitenkään ja se aiheuttaa valikoivan Aviomies 1.0 käyttöjärjestelmän alasajon. Vain kalastus 1.4 ja Metsästys 2.2 toimivat, kunnes Anoppi 1.0 asennus poistetaan.

terv. tekninen tuki



Ala-asteen koevastauksia:

# Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.

# Naisilla on koreja ja miehillä salkut.

# Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.

# Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.

# Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.

# Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.

# Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.

# Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.

# Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.

# Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.

# Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.

# Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.

# Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.

# Ihmisen suolissa on mutaa.

# Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.

# Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.

# Aivot ovat piilossa otsan takana.

# Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.

# Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.

# Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.

# Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.

# Vanhat naiset ovat melkein loppuun käyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuun palaneita, että haisevat palaneelta.

# Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.


Tankkausohje

MIES
1. Aja huoltoasemalle
2. Aseta kortti automaattiin
3. Näppäile tunnusluku
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidan taskuun

NAINEN
1. Aja huoltoasemalle
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä
3. Sammuta moottori
4. Laita avaimet käsilaukkuun
5. Nouse ulos autosta. Olet liian kaukana automaatista
6. Etsi kortti käsilaukusta
7. Laita kortti automaattiin
8. Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu
9. Näppäile tunnusluku
10. Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia
11. Paniikki! Paina "peruutus" -näppäintä
12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin
13. Näppäile tunnusluku uudestaan
14. Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
15. Aloita tankkaus
16. Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti
17. Mene takaisin autoon
18. Tarkista meikki
19. Etsi avaimet käsilaukusta
20. Käynnistä moottori ja käännä auto
21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa)
22. Mene takaisin autoon
23. Käynnistä auto
24. Aja ulos huoltoasemalta
25. STOP
26. Peruuta automaatille
27. Ulos autosta: ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen
28. Mene takaisin autoon
29. Laita kortti lompakkoon
30. Laita kuitti hansikaslokeroon
31. Tarkista meikki
32. Laita vaihde ykköselle
33. Aja ulos huoltoasemalta
34. Aja 5 kilometria
35. Ota käsijarru pois päältä

#58 kirjoitettu 11.09.2005 04:33

Tonkku kirjoitti:
Zitru, elämäsi tehokäyttäjänä on yhtä juhlaa...


Ahh, täyttäkäämme siis lasimme halvimmalla kuohuviinillä, iloitkaamme ja riemuitkaamme tästä hetkestä ja kaikista tulevista ja menneistä, sillä elämä, tuo aliarvostettu poikkeama aika-avaruudessa, on yhtä loputonta onnea ja juhlaa!

yhm..

#59 kirjoitettu 24.09.2005 13:37

Tällaiset kaksi tuli jostain syystä mieleen noita muita viestiketjuja selaillessa:

Maanviljelijä meni hammaslääkäriin.
Hammaslääkäri: Teillähän on multaa ikenissä.
Maanviljelijä: Joo, kynsin hampain.

- Mistä tietää, että Nils on saanut pillua?
- En tiedä.
- Teltta on ehjä ja kaverit hengissä.

#60 kirjoitettu 24.09.2005 15:48

Siinäpä ohojeeta liikenteesehe!! Muista nourattaa!!!

1 § = Jos joku menöö erellä aja ohitte.

2 § = Jos jokuyrittää ohitte nii älä päästä.

3 § = Säästä vilikkua.

4 § = Ku liikennevalo vaihtuu nokkas eressä vihreestä keltaseks, nii kiihrytä vauhtia, kyllä sää kerkiät...

5 § = Ku jalankulkija tulee erestä suojatielle, nii lisää vauhtia ei se sitte tuu.

6 § = Mutta jos se kumminki tulloo, nii polkase kaasu pohojahan ettei jää kitumahan.

7 § = Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa nii neuvo sille oikia osoite. Elikkä huura ohimennes sivuikkunasta, että painu helevettiin.

8 § = Oo varovaane ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.

9 § = Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isoomman tiän liikennevirtahan, nii älä tee sille tilaa. Soon joku pössöö.

10 §= Jos Taharot ajella kaupungilla, nii lähäre paanalle vaan silloo, ku kaikki muuki tapaa liikkuu.

11 §= Jos jonku auto menöö rikki ja pysähtyy etehes, nii töötätä ja raivua ittekses nii kauan kunnes saat syränhalvauksen.

12 §= Jos haluat päästä nopiaa kaupungin lävitte, nii hommaa polkupyärä ja aja jalkakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.

13 §= Jos ajat polkupyärällä mumman kumohon, nii verä niska kyyryhyn ja polje pakohon. Kyllä sen joku siitä koriaa...

14 §= Pyärääle ykssuuntata katua vastavirtahan. Son jännää!

15 §= Kun polokupyäräälijä ajaa sivuuttes nii murjaase sitä kyynärpäällä kylykehen, jos kukaan ei oo kattomas.

16 §= Viheltele ittekses, kattele taivahalle ja oo tärkiän näköönen, ku kävelet karun yli päin punaasta.

No eipä kaikki nii hauskoja olleet...

#61 kirjoitettu 24.09.2005 17:42

Henrik Olofsson kirjoitti:
- Mistä tietää, että Nils on saanut pillua?
- En tiedä.
- Teltta on ehjä ja kaverit hengissä.


Ahahaha!

#62 kirjoitettu 28.09.2005 08:16

Artzi kirjoitti:

[bla bla bla...]


Tämä oli paras vitsi. Artzi ei kertonut YHTÄÄN homo vitsiä!

#63 kirjoitettu 28.09.2005 14:04

kakka

#64 kirjoitettu 28.09.2005 20:49

Zitru kirjoitti:
kakka

hihihihihihi

#65 kirjoitettu 29.09.2005 14:14

Menkää irc-quotes-sivuille. En muista osoitetta joten kirjoittakaa googleen irc-quotes ja kokeilkaa onneanne.

Siellä on hyviä vitsejä ainakin tuhansia.

#66 kirjoitettu 29.09.2005 15:14

spiritworld kirjoitti:
Menkää irc-quotes-sivuille. En muista osoitetta joten kirjoittakaa googleen irc-quotes ja kokeilkaa onneanne.

Siellä on hyviä vitsejä ainakin tuhansia.


http://ircquotes.net/

Zitru muokkasi viestiä 15:20 29.09.2005

Ja kyllä, niin on.

#67 kirjoitettu 04.10.2005 13:09

Basisti kävelee kauppaan ja haluaa ostaa kitarankieliä:
- Te olette varmaan basisti, toteaa kauppias.
- Mistä arvasitte.
- Tämä on lihakauppa

#68 kirjoitettu 04.10.2005 15:47

Mitä hyttynen sanoi toiselle?
-VARO...*Läps*
-Mitä...*Läps*



Mummo ja vaari pelasivat pokeria ja vaari hävisi. Etsinnät jatkuvat vieläkin.

Ha ha ha...

#69 kirjoitettu 12.10.2005 13:36

Viisi eroavuutta ET:n ja Somalin välillä.

1. ET on paremman näköinen
2. ET tuli yksin
3. ET oppi Englantia
4. ET:llä on oma polkupyörä
5. ET haluaa kotiin

#70 kirjoitettu 12.10.2005 15:36

toi on yks paskimmista rasisti vitseistä mitä oon kuullu^^

#71 kirjoitettu 12.10.2005 20:30

Mitä satianen sanoi toiselle linnanmäellä?
- mennään kaikkiin vehkeisiin.


Mustalainen istui mersuun ja kyseli kuljettajalta:
-"miks tuossa keulalla on tähtiii"?
kuljettaja vastasi:
-"siksi koska sillä on hyvä tähtäillä mummoja suojatieltä"

kuljettaja alkoi pelleillä mustalaisen kustannuksella ja näki mummon ylittämässä katua, hän painoi kaasua ja väisti viime tipassa vanhusta jolloin kuului kova pamahdus.
-"mikä se oli"?? kysyi kuljettaja.
mustalainen vastasi:
-"Hyvä velii, ku sie et osunu nii mie vähä ovella auttoin"!!



Miten ruotsalaiset poistaa kondomin käytön jälkeen?
-pieraisemalla.

Mikä on ruotsin armeijan lempi komennus?
-vedetään kessua.





Style-0 muokkasi viestiä 20:39 12.10.2005

#72 kirjoitettu 12.10.2005 22:38

Mitä viisi sormea sanoi kasvoille?

SLÄP!


- Tämä kyseinen vitsi oli aivan saatanan hauska, kun Dave Chappelle esitti sen Charlie Murphylle Rick Jamesin hahmossa...tai no ehkä se oli paremminkin sketsi, mutta vitsiksikin voisi sanoa, jos kertoo tätä jollekulle IRL ja läväyttää samalla toista kasvoille avokämmenellä, notta "SLÄP!". Joo.

#73 kirjoitettu 12.10.2005 22:41

Henrik Olofsson kirjoitti:
- Mistä tietää, että Nils on saanut pillua?
- En tiedä.
- Teltta on ehjä ja kaverit hengissä.


Ei jumalauta! Itekkö keksit!

#74 kirjoitettu 13.10.2005 13:41

Neekeri oli odottamassa linja-autoa pysäkillä. Yhtäkkiä hänelle tuli kova paskahätä. No, koska ketään ei ollut näkyvillä hän päätti vääntää paskat siihen paikkaan. Hän saikin juuri paskottua ja vedettyä housut jalkaan kun linja-auto tuli. Neekeri nousi linja-autoon ja kysyi kuskilta, paljonko meno kaupunkiin maksaa. Kuski vastasi:
- Kympin sinulta, ja vitosen tuolta pikkuiselta.

#75 kirjoitettu 13.10.2005 23:09

Mies mustissa oli kävelemässä bussipysäkille päin, häntä vastaan tuli yllättäen eräs todella vihaisennäköinen vanha akka joka kysyi häneltä yllättäen:
- Mikäs mies tämä on?
- Moon mersu.

#76 kirjoitettu 14.10.2005 03:30

KUOLLUT VAUVVA VITSEJÄ!!!!

Mikä on maailman ällötävin asia?
Rekka lavallinen kuoleita vauvoja.
Mikä On Vielä Ällötävämpää?
Siellä keskellä on yksi elävä Vauva.
Mikä On Vielä Sitäkin Ällötävämpää?
Elävä Vauva Syö Tiensä Ulos Kasasta.
Mikä On Vielä Siitäkin Kauhian Paljon Ällötävämpää?
Että Vauva Palaa Takaisin keskelle Ja yrittää Parantaa Aikaansa.




Mikä On Mautominta Kuoleen Vauvan Syömisessä?

-Kynnet...

#77 kirjoitettu 27.12.2005 19:08

Viime vuonna Harri ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi.

Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen:

"Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja

joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"

Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.

Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.

Harri pääsi sairaalasta pääsiäisenä.


Hih ei kyllä varmaan mikään kauheen hauska mutta hauska silti

#78 kirjoitettu 27.12.2005 21:55

Mistä tietää, että blondi on käyttänyt tietokonetta?

Joystick on märkä xD

#79 kirjoitettu 28.12.2005 12:43

Mistä tietää että blondi on ollut tietokoneella?

- Näytössä on korjauslakkaa.


Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?

- Jotta brunetetkin ymmärtäisivät.


Miten saat punapään riitelemään kanssasi?

- Sano jotain.

#80 kirjoitettu 02.01.2006 21:56

Karhu oli metsässä ja tuli paskahätä. Karhu meni paskalle puskaan ja rupesi etsimään jotain millä pyyhkiä perseensä. Karhu näki jäniksen paskalla ja kömpi jäniksen viereen ja kysyi: Kuules jänö? Tarttuuko paska sun turkkiin? Ei vastasi jänö. Ja niinpä karhu pyyhki jänöllä perseensä.