Mikseri.net

#42 kirjoitettu 20.03.2003 13:45

Miksi hait eivät syö uivaa neekeriä? Luulevat sitä valaan pskaksi.

#43 kirjoitettu 20.03.2003 14:38

Jumala:


Chilli Pastilli kirjoitti:

Eikä sitten mitään rasistisia, loukkaavia, tms. päiväkoti ikäisten vitsejä vaan nokkelia ja soveliaita pläjäyksiä. Saa olla tuhmiakin vitsejä "kieli poskessa" meiningillä mutta kai jokainen tajuu mistä on kyse.

Jumala kirjoiti:

Miksi hait eivät syö uivaa neekeriä? Luulevat sitä valaan pskaksi.



Unborni!!!

#44 kirjoitettu 20.03.2003 14:59

Unborni!!!


Rauhoitu, toogamies.

#45 kirjoitettu 24.03.2003 16:25

Tämä on maailman tyhmin juttu, mutta laitetaan nyt tänne.

http://www.samoth.net/...

#46 kirjoitettu 25.03.2003 19:18

Seitsämän pientä kääpiötä halusi nähdä lumikin alastomana, joten he rakensivat kerränyivät illalla lumikin ikkunan alle ja muodostivat tornin. No, ylimpänä oleva kääpiö kertoi aina alaspäin mitä tapahtui. Ylin kääpiö: Nyt se ottaa paidan pois. Ja viesti kerrottiin alas. 'Nyt se riisuu rintsikat' Ja taas viesti meni kulki alas. Mutta sitten lumikki alkoi kävellä ikkunaa kohti ja ylin huusi: 'Nyt se tulee!' Mutta nyt alhaalta kuluui vain: Niin multaki Niin multaki Niin multaki..

En oo nyt aivan varma menikö oikein ja saiko kaikki selvää mutta

#47 kirjoitettu 26.03.2003 08:21

Tää vitsi on tosi rasistinen, mut annan ittelleni anteeks sillä perusteella, että tää on niin mielettömän hyvä.

Eli drinkkiohje. Kaada lasi täyteen koskenkorvaa, laita reilusti jäähileitä
ja yks musta oliivi siihen jäitten päälle. Nyt saat arvata mikä on drinkin
nimi. No tietysti: somali kevätjäissä! x)

#48 kirjoitettu 26.03.2003 20:31

Oli vanhan naisen hautajaiset. Naisen aviomies ja pappi keskustelivat kirkon edessä naisen kuolemasta.

Pappi sanoi:
"Niin siinä vaan aina käy että jokainen lähtee aikanaan. Tiedättekö kuoliko vaimonne rauhallisesti?"
Aviomies vastasi:
"Itse asiassa olimme juuri tekemässä "sitä" kun hän kuoli."
Pappi:
"Herranjestas! Eihän tuossa iässä enää saisi seksiä harrastaa!"
Aviomies:
"Miten niin ei saisi? Me teimme sitä vuosien ajan aina sunnuntaisin."
Pappi kysyi:
"Miksi juuri sunnuntaisin?"
Aviomies selosti:
"Katsokaas kun sunnuntaina kirkonkellot soivat *ding, dong*. Sovimme vaimon kanssa että *ding* on sisään ja *dong* on ulos. Varsin rauhallista ja soveliasta tässä iässä."
Pappi:
"Vaan taisi viimeinen kerta olla jo liikaa."

Mies kertoi että vaimo eläisi edelleen ellei jäätelöauto olisi ajanut pihaan....

Höröhörö!

#49 kirjoitettu 26.03.2003 22:15

Tämä on serkun keksimä vitsi, jos ei o mitää järkeä, mut naurettii joskus väsyneenä sen pöljyydelle:
Kumisaapas Nokia ja prinssinakki kohtas sillalla.
Kumisaapas Nokia sanoi: "V*ttuileksä mulle?
Prinssinakki: "No h*lvetti, eihän mulla oo ees käsiä!"
ehh ehh, toi kuuluu juuri niitten käsittämättömien vitsien genreen, mut tosiaanki naurettii ittemme kipeeks

#50 kirjoitettu 26.03.2003 22:30

ja toine:
Kolme hintahtavaa poikaa jutteli siitä, mitä he haluaisivat olla jos vain pystyisivät.
Yksi halusi olla koira, koska sitä silitetään niin usein.
Toinen poika pisti paremmaksi, sanoi haluavansa olla jäätelö, koska sitä nuollaan.
Kolmas poikapa sanoi haluavansa olla ambulanssi, koska sinne työnnetään tavaraa takaapäin ja saa huutaa kovaa "UAA-UAA-UAA"

#51 kirjoitettu 26.03.2003 23:01

Miks raveis ei kannata istuu takana?
V: Koska ei nää hevon v*ttuakaan

Miks sit kannattaa istuu edessä?
V: Näkee v*tun hyvin.


Kaks kakkaa leikki hiekkalaatikolla ja sit siihe tuli ripuli ja kysyi - Saaks mä leikki teijän kanssa siihen toinen kakka sanoi - Ei ku tää on vaa koville pojille

#52 kirjoitettu 27.03.2003 09:33

mitä michael jackson sano kun se vaimo synnytti sen lapsen?

"vittu sä oot nainu neekerii!!" (huono läppä)



miks turkkilaisii ei oteta jalkapallo joukkueisiin?

ainakun ne saa kulman ni ne perustaa siihen pizzerian. (vielä huonompi)



miks kanadalaisessa jääkiekkojoukkueessa ei ole neekereitä?

kaikki on puristettu kiekoiks.

#53 kirjoitettu 27.03.2003 14:40

Heittäkääs lisää vitsejä. Sitten nää vois vaikka tulostaa.

#54 kirjoitettu 27.03.2003 15:19

Ikivihreä ja jo monesti kuultu vitsi:

-Mistä tietää, että siskolla on menkat?
-No kun faijan kyrpä maistuu verelle

#55 kirjoitettu 27.03.2003 15:31

K: Mikä on parasta 7 vuotiaissa pojissa?
V: Ne voi kääntää mahalleen ja kuvitella niiden olevan 6 vuotiaita tyttöjä.

#56 kirjoitettu 27.03.2003 15:39

Poliisilaitoksella oli saatu ilmotukset, että yhdessä talossa on kuollut mummo ja toisesta oli varastettu pyörä.
Eräs poliisi sitten sai hommakseen mennä tämän mummon omaisille kertoon suruvalittelun...
Poliisi meni ja soitti ovikelloo...talonisäntä tuli avaan oven, ja poliisi sitten kertoi suruvalittelunsa ja kun hän oli lopettanut...
Mies sitten tokaisi "ei siinä muuten mitään, mutta oishan noi pojat voinu sitä viä pari keraa polkasta".

eh he heh!!

#57 kirjoitettu 27.03.2003 15:56

- Etsiikö neiti hyvää seuraa?
- En!
- No sitten kannattaa lähteä mun mukaan!

#58 kirjoitettu 27.03.2003 19:13

Kuinka ankerias tapetaan??

Pikku Ville 8 v., kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja mietti
mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa. Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan, hän
kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa. Ville
teki työtä käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asian näin:
Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla
siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska
hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niinkuin lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin
lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.
Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän
laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta.
Kuume alkoi varmaan nousemaan.
Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai heidät niin sairaiksi. Suuri ankerias oli
tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!! Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei
se karkaa. Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain senkaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin
minkä hän on eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli
rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla sitä päästä. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri siskoa.
Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksin käsin ja piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon
ja taistelevan ankeriaan päälle. Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen
litistämällä väliinsä.
Hetken kuluttua ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen kaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua
sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos.
Sisko ja sen kaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia siskoa.
Luulen, että ankeriaat ovat niinkuin kissat, niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen
päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.
Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön.

#59 kirjoitettu 02.04.2003 14:04

En jaksa alkaa linkittää, mut tossa threadi mihin voi kans mennä plaraamaan

http://www.mikseri.net...

#60 kirjoitettu 15.04.2003 13:50

blondi mietti itsekseen:
voi voi, nyt kävi hassusti. en muista pitikö minun mennä miestäni vastaan klo: 8:30 vai 3:80.

poliisi pysäytti blondin joka oli asemalla pelkkä saunavasta verhonaan.
-miksi ihmeessä tulette asemalle pelkkäään vastaan pukeutuneena?
-mieheni käskystä.hän sähkötti minulle ja pyysi että minun pitää ehdottomasti olla asemalla vastassa.

miksi blondi ei osaa vesihiihtää? koska se levittää heti jalkansa kun sen jalkoväli kastuu.

miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen? koska se ei jaksanut heittää koiraa niin korkealle.

mitä blondi sanoi kun oli raskaana? -onko se minun?

mitä blondi teki kun kuuli että 90% onnettomuuksista sattuu kotona? muutti.

mitä näet kun katsot blondia silmiin? takaraivon.

blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
-tuohan on ihan typerää! blondi sanoo ja osoittaa kylttiä jossa lukee: "liukuportaissa pidettävä koiraa sylissä." -minulla meni tunti että löysin tämän koiran!

mistä tietää että blondi on ollut tietokoneella? ruudussa on korjauslakkaa.

miksi blondeilla on takapuolessa näppylöitä? siellä on käyttöohjeet sokeille.

miksi blondit eivät juo teetä? pussit tarttuvat kurkkuun.

mitä pitää tehdä jos blondi heittää sua käsikranaatilla? ota sokka pois ja heitä takaisin.

blondi palautti kauppaan viime viikolla ostaneensa wc-harjan.
-kyllä paperi on silti mukavempaa.

tiedätkö mitä blondi sanoo nähtyään ison kyrvän? -mä tiedän..

#61 kirjoitettu 15.04.2003 13:55

What's smelly, fishy and smells like miss Piggy?
-Kermit's fingers.

#62 kirjoitettu 15.04.2003 13:59

Englannin kielen sanastoa - SUOMEKSI !




Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa

I'm just asking = olen vain persekuningas

Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä

Undressed custom model - Tullin alastonmalli

Manicure = raha parantaa

I have been there - Minulla on papu siellä

God only knows - Jumalan ainoa nenä 

To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei? 

Escort service - Escort-huolto 

We are the champions - Olemme herkkusieniä 

Do You feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta?

Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos

I fell in love - Kompastuin rakkaaseen

Just in case - Vain salkussa 

Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio

I will never give up - En koskaan oksenna 

Oh dear - Voi peura

I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään

I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen

May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

Finnish people - Lopeta ihmiset

Carpet factory - Autolemmikkitehdas

Bad influence - Paha räkätauti 

Phone seller - Soita sellerille

Good products - Jumala ankkojen puolella

Let's have a party - Perustetaan puolue 

Holiday with son - Harley Davidson 

Watch out! - Vahdi ulkona!

I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon 

Press space bar to continue - lehdistö avaruusbaariin > jatkoille.

#63 kirjoitettu 16.04.2003 13:50

Kai se on pakko iteki repästä...

Mummo istu aamulla bussipysäkillä ,veti röökiä ja venas bussia.
Toinen mummeli tuli samalle pysäkille ja katto et "ei saakeli, hyvän näköstä" ja kävi pummimassa kessun siltä ekalta mummolta ja alko kans kiskoo tupakkia.
No sitte yllätti sade ja se eka mummo veti kortongin tupakin suojaks ja jatko imemistä. Tää toinen mummo katto et "ei saakeli, hyvä idea" ja läks R-kikkarilta hakee kortsuja. Astu sisää ja sano et: Paketti kortonkeja kiitos. Myyjä kysy: "minkä kokosta?" Mummeli vastas et sellasta Camelille sopivaa

#64 kirjoitettu 11.05.2003 19:25

tässä nyt haeskelin huomista reissua varten:

"Mies on matkalla autiomaan halki kun hän näkee intiaanin makaamassa
maassa alastomana kalu pystyssä. Hän kysyy intiaanilta mitä hän oikein
on tekemässä. Intiaani vastaa:
- Minä katson kelloa.

Mies sanoo intiaanille ettei hän usko sitä ja niinpä intiaani sanoo
miehelle kellon olevan 1:00. Mies vilkaisee kelloaan ja
hämmästyksekseen huomaa, että se on tasan 1:00.

Mies jatkaa matkaansa kunnes hän näkee toisen alastoman intiaanin,
joka myös makaa alastomana maassa kalu pystyssä. Hän kysyy tältäkin
intiaanilta mitä tämä on tekemässä ja tämä intiaani myöskin sanoo
katsovansa kelloa.

Hän käskee intiaanin todistamaan väitteensä ja intiaani sanoo kellon
olevan 2:00. Mies katsoo taas kelloaan ja kello on kuin onkin tasan
2:00.

Mies jatkaa matkaansa autiomaan halki kunnes hän tapaa kolmannen
intiaanin. Intiaani makaa maassa alasti ja masturboi. Hän kysyy
tältä intiaanilta:
- Mitä helvettiä sinä oikein olet tekemässä?
- Vedän kelloa, intiaani vastaa."

"Mies on baarissa sikakännissä. Hän kysyy baarimikolta missä
on vessa, ja saa neuvon mennä käytävään ja kääntyä oikealle.
Hän menee, ja hetken päästä kuuluu kovaa huutoa. Parin
minuutin päästä huuto kuuluu taas. Baarimikko lähtee
tarkastamaan tilannetta ja löytää miehen vessan nurkasta istumassa.

- Mitä hittoa sä oikein kiljut täällä? baarimikko tivaa.
- Mä ishtun vaan täshä phöntöllä ja aika kun mä yrrhitän
huuhdella niin joku puristaa mua palleista niin
shaatanashti..., mies vastaa.

- Saatanan juoppo, ei toi ole pönttö, vaan moppiämpäri!"

Kaveruksilta loppui viina, ja sitä täytyi lähteä hakemaan lisää.
Oli pimeä ilta ja vesisade, kun ajelivat kaupunkiin päin.
" - Taidetaan lähestyä keskustaa!"
" - Mistäs niin arvelet?"
" - Alkaa jäädä enemmän ja enemmän ihmisiä alle."

"Nainen oli saanut perintönä lampun, jota hän tietenkin
rupesi jossain vaiheessa puhdistelemaan. Mutta kuten
aina näissä lampputarinoissa...POOF, lampusta ampaisi
ulos henki, joka lupasi täyttää naisen kolme toivetta.

Eipä tarvinnut naisen kauaa miettiä, kun ne toiveet
tulivat kuin liukuhihnalta:
1) haluan olla nuori ja kaunis
2) haluan että tämä nykyinen taloni muuttuu
luksushuvilaksi ja
3) haluan että muutat kissani komeaksi prinssiksi!

Henki kumarsi syvään ja *snap, *crakle ja *pop,
naisesta tuli nuori ja kaunis..Talo muuttui 10
huoneiseksi hienostohuvilaksi ja kissan
tilalla seisoi nuori ja kaunis prinssi.

Samantien prinssi kaappasi naisen syleilyynsä, ja
suuteli häntä ja kuiskasi korvaan: "Mahtaa sinua nyt
vituttaa, kun aikoinaan leikkautit minut."

Mustalais Valte koputti maalaistalon oveen illalla.
Kun isäntä tuli avaamaan, Valte kysyi:
- Hai sie isäntä, tarviit' sie kuivia halkoja?
Johon isäntä vastasi tiukkaan sävyyn:
-No en varmasti tarvitse.
Aamulla, kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.

Olipa kerran tummaihoinen, ulkomainen, erittäin rikas mies, joka oli
rakastunut suomalaiseen, varsin kauniiseen neitiin. Suomalaistyttö ei ollut
kuitenkaan niin innoissaan miehestä, mutta antoi tälle rahojen takia
mahdollisuuden.
-Jos pystyt toteuttamaan kolme toivettani, voin tulla vaimoksesi.
-Mita vain vuoksesi. Anna tulla.
-Olen pitkään halunnut uutta autoa. Hanki minulle oikein kunnon menopeli.
Eikä aikaakaan kun mies palasi upouuden Aston Martinin kanssa
-Mina rakastan sinua, sina rakastat minua, ole hyva.
Suomalainen oli mielissään ja esitti seuraavan toiveen
-Jos haluat miehekseni, meillä tulee olla todella upea talo
Ja pian tumma mies jo esitteli merenrannalla sijaitsevaa valtavaa huvilaa,
upea ranta, tenniskenttä, ym.
-Mina rakastan sinua, sina rakastat minua, mika on kolmas toiveesi?
Nainen oli aivan innoissaan talosta ja esitti kolmannen toivomuksensa
-Haluan, että sinulla on 25 senttiä pitkä.
-Mina rakastan sinua, sina rakastat minua, toteutan toiveesi, katkaisen
kymmenen senttia pois.

Sirkus esiintyi turussa.
Estraadilla pelleili aivan tavattoman pieni kääpiö, jota turkulaiset
suut auki ihmettelivät.
Yht´äkkiä kääpiö kaatui, ja selvisi, että kyse olikin ollut kahdesta
kääpiöstä. Nämä olivat kävelleet yhteiseen takkiin pukeutuneena siten,
että toinen oli seisonut toisen hartioilla.
Yleisö päästi helpottuneen huokauksen:
Olisihan näet ollut mahdotonta, että kukaan voisi olla yksinään
niin pieni!

Miksi laihialainen mies irvistää aina orgasmin jälkeen?
Koska se kaikki on omasta pussista pois!!!

Kaksi lappalaista oli lomamatkalla Thaimaassa.Kiertoajelun aikana opas
kertoili
erinäisiä asioita asukkaista:
"50% thaimaalaisista sairastaa tuberkuloosia ja 50% sairastaa AIDSia."
Toinen lapinmiehistä kysyi toiselta:"Mitäs se oikhein sano?"
Toinen vastasi:"Naihjaan niithä jotkha rykhii".

-Mie annoin hummalle litran viskiä ennen lähtöä!
-Älä, voittiko se?
-Ei, mutta hauskaa sillä näytti olevan!

Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda
lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.

¤¤¤

Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"? Koska
englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".

¤¤¤

Ruotsalainen huoltomies meni vaihtamaan palanutta lamppua erään firman johtajan
huoneeseen. Huoltohenkilö saapui mutaisilla kengillään ja mitään ajattelematta
kapusi kenkineen johtajan pöydälle. Johtaja ehdotti:
- Mitä jos seisoisitte vaikka tämän paperin päällä?
- Mitä sitä suotta, vastasi huoltomies. Kyllähän minä muutenkin yletyn.

Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan.Siellä oli paljon
haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira huomasi, että
leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät neuvot tarpeen.
Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja
juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suusta ja
sanoi, "huh huh olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty".

Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti
tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että
jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää
yrittäisi syödä apinaa.

Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älytetty.
Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle "hyppää
selkään ja tule mukaan katsomaan kuinka höynäyttäjälle käy".

Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti.

Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen:
"Missä helvetissä se apina viipyy. Minähän lähetin sen
hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."

... Taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!

Koulupoika voitti kilpailun jonka pääpalkintona oli tapaaminen Bill Gatesin,
Paavin ja George W. Bushin (sen nuoremman) kanssa. Tapaaminen sujui hyvin ja
poika oppi paljon maailman tilanteesta ja politiikasta...
loppuhuipennuksena Bush tarjosi seurueelle lentomatkan Air Force ykkösen
kyydissä.
Yhtäkkiä kaksi koneen moottoria hajosi ja kone alkoi putoamaan kohti maata...
Tilannetta pahensi se, ettei laskuvarjojakaan ollut kuin kolme kappaletta.

Bill Gates nappasi ensimmäisen varjon sanoen: "Olen maailman rikkain ja
vaikutusvaltaisin mies sekä miljoonan nörtin esikuva, en kertakaikkiaan voi
kuolla tällä tavoin," ja hyppäsi ulos koneesta.

George Bush laittoi toisen varjon selkäänsä todeten: "Olen kaikkien aikojen
älykkäin Yhdysvaltain presidentti, ja tehtäväni on suojella maata ja sen
vapaita sekä urheita kansalaisia. Minun on hypättävä," ja hänkin hyppäsi
koneesta jättäen jälkeensä Paavin, pojan ja yhden varjon.

Paavi sanoi: "Minä olen jo vanha mies ja elämäni alkaa olla jo ohitse...
ota sinä tuo viimeinen varjo."

Tähän poika totesi: "Älä huolehdi, sinullekin on vielä laskuvarjo jäljellä,
kaikkien aikojen älykkäin Yhdysvaltain presidentti hyppäsi juuri ulos
koulureppuni selässään."

-Isi, sinähän lyöt vasaralla kuin salama!
-???
-Et osu kahta kertaa samaan paikkaan

"Seuraavassa aitoja mainoksissa, lehtijutuissa yms. olleita
kömmähdyksiä:

>>>> Mämmiä saatana (ilmoitus helsinkiläisen
kaupan ikkunassa ennen pääsiäistä)

>>>> Nahkapusero, hirveä 595,-

>>>> VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

>>>> Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla.
Seppo Ojalan Kutomo ky.

>>>> Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla.
>>>> (Ilta Sanomat 24.6.1997)

>>>> Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. *Lapsille
mummonlihamureke.

>>>> Teemme kolarivauriot nopeasti ja ammattitaidolla.

>>>> Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00
>>>> (100mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia
>>>> leimattuja ruhoja. (Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)

>>>> Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa
>>>> korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri
Antero Puurunen Hyvinkään Uutiset 26.4.94)

>>>> Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja
elämälle.> (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

>>>> Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka
>>>> henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin.
>>>> (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

>>>> Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut
parisataa vuotta haudassa maatunutta säveltäjänero
Ludwig van Beethovenia.(Ilta-anomat)

>>>> Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa
tiistaina 5.1.

>>>> > Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies
löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä
tarjoilijanaista.

>>>> > Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että
ripulin aiheuttajaksi epäillään vapunaaton päivällisellä
nautittua ruokaa. Kenelläkään varusmiehistä ei ole hätää.

>>>> > Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut
>>>> > oikeastaan missään talven kilpailussa onnistumaan
>>>> > kahta hyppyä samanaikaisesti.

>>>> > Pallosalama pyöri pihalla. - Henkilövahingoilta
>>>> > säästyttiin, vain sisällä ollut
talon emäntä sai palovammoja.

>>>> > Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa
>>>> > ollut yhtään selvää ehdokasta.

>>>> > Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun
>>>> > taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.

>>>> > Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.

>>>> > Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja
>>>> > veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä
>>>> > kerrallaan. (Pitäjäläinen18.8.1997)

>>>> > Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin
naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.

>>>> > 12.25-12.50 Bon Appetit. Herkkuja mädistä ja makeista
>>>> > sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

>>>> > Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla.
>>>> > (Otsikko Ilta-Sanomissa 14.12.93)

>>>> > Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja
on mukana kaikilla matkoilla.(matkatoimiston mainoksesta)

>>>> > Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja
Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä
jalkansa loukannutta potilasta.

>>>> > Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun
>>>> > pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan
Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin
suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)"

Poika löysi lompakon, jossa oli 500 ? rahaa. hän vei sen oikealle
omistajalle ja pyysi kohteliaasti 10% löytöpalkkiota.
-Ei tule kuuloonkaan, jyrisi lompakon omistaja. -Saat satasen ja siihen on
tyydyttävä!

Poika kysyi isältään mikä on teorian ja todellisuuden ero.
- Minäpä näytän sinulle! Isä sanoi, ja he menivät yhdessä kammariin, missä pojan mummo oli. Isä kysyi häneltä:
- Makaisitko Ridgen kanssa sadasta tuhannesta eurosta?
- Tottakai, onhan se Ridge niin nuori ja komea ja satatuhatta on paljon rahaa.

Seuraavaksi he menivät keittiöön ja isä kysyi pojan äidiltä:
- Makaisitko Ridgen kanssa sadasta tuhannesta eurosta?
- Ilman muuta. Oli äidin vastaus

Seuraavaksi he menivät pojan isosiskon luokse ja isä esitti jälleen saman kysymyksen:
- Makaisitko Ridgen kanssa sadasta tuhannesta eurosta?
- Tietenkin. Vastasi tytär.

Silloin isä sanoi pojalleen:
- Tässä nyt näet teorian ja todellisuuden eron. Teoriassa meillä on nyt 300 000 euroa, mutta todellisuudessa meillä on vain kolme huoraa.

"Keripukki oli taas kerran puliukkotoverinsa kanssa
puistossa juomassa Lasolia.
Yhtäkkiä Keripukki sanoi toverilleen:
- Mulla on kuule ihan kauhee paskahätä,
joten paskannan tähän maahan.

Sitten Keripukki laski housunsa alas ja kyykistyi,
mutta ennenkuin Keripukki ehti aloittaa paskantamista,
pensaan takaa tuli poliisi, joka huusi Keripukille:
- Hei puliukko, et kyllä paskanna siinä, laita heti
housut takasin jalkaas tai joudut putkaan.

Keripukki nosti housunsa ylös ja poliisi jatkoi pian
matkaansa. Kun poliisi oli häipynyt näkyvistä, Keripukki
purskahti röhönauruun. Silloin Keripukin toveri kysyi:
- Mille sä oikein naurat?

Keripukki vastasi siihen:
- Mä huijasin poliisia. Nostin housuni ylös,
mutta paskansin kuitenkin."

- Mikäs se on Elmon isän ammatti?
- Enpä tiiä.
- Noh, mitäs se Elmon isä siellä töissä tekee?
- Syöpi evväänsä.




VeLHo muokkasi viestiä 19:26 11.05.2003


VeLHo muokkasi viestiä 23:47 11.05.2003

#65 kirjoitettu 11.05.2003 19:47

Tähän alkuun ensiksi pari pientä norjalaista sananlaskua:

- Tie on suora kun siinä ei ole mutkia ()
- Älä kaiva vihamiehellesi kuoppaa, hän voi löytää siitä öljyä! ()
- Kerro minulle kenen kanssa seurustelet, niin kerron keitä he ovat ()
- Ei kannata ajaa pitkiä matkoja lukitulla polkupyörällä ()
- Vesi on tärkeää: jos vettä ei olisi, kukaan ei oppisi uimaan ja kaikki hukkuisivat ()

Tässä pari vitsiä väsyneille:

-Mies meni kauppaan, lapio (?)
-Ukko kiipes puuhun eikä päässyt puuta pidemmälle (?)

Ja tässä yksi helposti nauraville (esim; meidän luokan tytöille)

- Älä itke, ota keksi (?)

Hauska vitsi!

Rekkakuski ajoi tavallista vauhtia moottoritiellä, kun yhtäkkiä tiellä seisoikin keltaiseen pukuun pukeutunut mies.
"Olen homo, anna minulle juotavaa". Rekkakuski antoi kaiken juomansa ja lähti hieman nopeampaa vauhtia ajamaan siitä edespäin.

Hetken kuluttua eteen hyppäsi vihreisiin pukeutunut mies ja sanoi:
"Olen homo, anna minulle syötävää". Rekkakuski antoi kaikki ruokansa ja lähti ajamaan niin nopeasti kuin mahdollista eteenpäin.

Hetken kuluttua tiellä seisoi sinisiin pukeutunut mies.
"No mitäs sinä homo minulta haluat?", rekkakuski kysyi raivoissaan.
"Ajokortti ja rekisteriote".

Sitten vielä yksi

Salvador Dali oli kuollut ja juuri taivaan portilla, jolloin Pietari sanoi: "Henkilöllisyystodistus, ajokortti tai joku muu joka todistaa henkilöllisyytesi". "No eipä nyt tullut henkkareita mukaan, mutta voin todistaa henkilöllisyyteni muullakin tapaa. Salvador maalasi kellon valumaan tuolilta ja Pietari päästi hänet sisään.

Hetken kuluttua Albert Einsteinin näköinen mies tuli portille ja hänkin ilman henkkareita. Pietari kuitenkin päästi hänet, kun hän piti suhteellisuusteorian.

Tämän jälkeen Ruotsin kuningas sattui paikalle ja taas ilman henkkareita. "Todistakaa henkilöllisyytenne jollakin muulla tapaa, niin tekivät Salvador Dali ja Albert Einsteinkin", Pietari sanoi. "Keitä he ovat?", Ruotsin kuningas kysyi. "Sisään vaan", Pietari totesi ()

Tekijä muokkasi viestiä 19:47 11.05.2003

#66 kirjoitettu 15.05.2003 12:23

kaks poikaa oli pelaamassa lätkää ja yhtäkkiä jostain tuli vihanen ja iso koira joka hyökkäs toisen pojan kimppuun. pojan kaveri toimi nopeesti ja tunki mailansa koiran kaulapannan alle ja väänsi koiran niskat nurin. paikalla ollut aamulehden toimittaja tuli kysymään pojalta että saisiko kirjoittaa jutun tapahtuneesta. hän kirjoitti: " paikallinen ilves fani pelasti urheasti ystävänsä koiran hyökkäykseltä." poika sanoi: "en mä oo ilves fani." noh, toimittaja pyyhki otsikon ja kirjoitti uuden: "Paikallinen tappara fani pelasti urheasti ystävänsä koiran hyökkäykseltä." poika sanoi: " hei, en mä oo kuule tappara fanikaan, mä oon stadista ja kannatan hifkii." seuraavan päivän aamulehdessä luki otsikko: " vaarallinen nuorisorikollinen pelasti ystävänsä koiran hyökkäykseltä."




jari sillanpää meni lääkäriin ja sanoi: " onko sulla jotain lääkettä millä saisin rintakarvat kasvamaan?" lääkäri sanoi: "joo joo, siis levität vaan joka ilta vaseliinia rintaan ni kyllä ne siitä alkaa kasvamaan." jari vastasi: " jos vaseliini auttaa karvojen kasvuun ni mulla kasvais perseestä jo ponnari."


ait.

#67 kirjoitettu 16.05.2003 02:25

Kumpia on helpompi lastata kuorma-auton lavallinen, höyheniä vai vauvoja?

vauvoja koska niitä voi heittää talikolla ...

#68 kirjoitettu 16.05.2003 09:34

http://koti.mbnet.fi/j...

Tos on aika hauska kortsumainos...

#69 kirjoitettu 16.05.2003 09:55

olipa kerran prinssi jolla oli sen pituinen se!!!
ei, hittolainen....

--

blondi meni hammaslääkäriin korvalappustereot korvillaan. ja hammaslääkärissä ollessaan lääkäri tuumasi:
- ottaisiko neiti korvalaput pois korvilta niin voisin katsoa hampaitanne?
- en valitettavasti voi. sanoi blondi.
väittelyn jälkeen lääkäri otti laput pois korvilta aloitti toimenpiteet.
operaation jälkeen lääkäri vilkaisi blondia, joka oli kuollut.
lääkäri oli kauhuissaan. muuta keksimättä hän otti korvalaput ja laittoi korvillensa.
ja stereoista kuului vain: - hengitä sisään, hengitä ulos, hengitä sisään, hengitä ulos...

HAHAHAHAHA!!!!!

--

mies meni hammaslääkäriin.
hammaslääkäri teki hoidon ja kysäisi mieheltä:
- oletteko kenties harrastanut suuseksiä?
mies oli ihmeissään:
- ai, mitä? näkyykö se hampaita?
lääkäri vastasi:
- ei. mutta teillä on paskaa otsassa!!!!

*hekottaa*

#70 kirjoitettu 16.05.2003 11:39

Mikä on 30cm pitkä ja saa naisen huutamaan koko yön?
-Kätkytkuolema

Miksi blackmetallistit pistävät sinappia kahviin?
-Koska se on pahaa!

#71 kirjoitettu 02.07.2003 10:30

Joskus on vain niin, että kuva kertoo enemmän kuin sanat. Tässä mallia japanilaisittain.

[img=http://www.engrish.com...]

[img=http://www.engrish.com...]

[img=http://www.engrish.com...]

[img=http://www.engrish.com...]

[img=http://www.engrish.com...]

[img=http://www.engrish.com...]

[img=http://www.engrish.com...]



Lisää löytyy osoitteesta: www.engrish.com

#72 kirjoitettu 02.07.2003 12:14

Onkohan tätä jo kerrottu.. Noo, sen saa nähä..

Mies soitti ambulanssiin:
"Apua! Kaverini on kuollut! Mitä minä teen?!"
Toisessa päässä vastattiin:
"Ota rauhallisesti ja varmista, että kaverisi on varmasti kuollut!"
Mies laski puhelimen maahan ja..
*PAM*
Mies otti puhelimen maasta:
"Juu, entäs sitten?"

#73 kirjoitettu 02.07.2003 12:41

Turkulaisessa tehtaassa:

Työntekijä: "Mää käyn paskalla."
Pomo: "Ai, mun auto käy dieselillä.."

Hahahahahahaaahaaa!!!

#74 kirjoitettu 02.07.2003 12:50

Kaveri heräsi aamulla. Hänellä oli massiivinen kankkunen,
eikä pystynyt muistamaan mitään edellisestä yöstä.
Hän poimi aamutakin lattialta ja laittoi sen ylleen. Hän huomasi taskussaan olevan jotain ja se näytti olevan rintaliivit.

Hän ihmetteli "Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut??"

Hän käveli kylpyhuonetta kohti ja löysi pikkuhousut aamutakkinsa toisesta taskusta.
Taas hän ajatteli
"Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut, mitä minä olen tehnyt?
On täytynyt olla villit pirskeet".

Hän avasi kylpyhuoneen oven, käveli sisään ja katsoi peiliin.
Hän huomasi pienen narun roikkuvan suustaan ja hänen ainoa ajatuksensa oli

"Jumala, jos olet olemassa, niin anna tämän olla teepussi".

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Rekkamies oli lounastamassa kahden blondin kanssa.
Tarjoilija tuli kysymään rekkamieheltä, että mitäs laitetaan.
Rekkamies siihen, että nakit muusilla.
Tarjoilija kysyi, että entäs vihannekset.

Rekkamies siihen, että no, ne ottaa sen saman.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Aviomies oli menettänyt kiinnostuksensa aviolliseen seksiin ja vaimo haki apua lääkäriltä.

- Kokeilkaapa näitä, tohtori sanoi ja antoi rouvalle pienen purkin. Niitä sanotaan kiimakapseleiksi, ne ovat tosi tehokkaita.

Kotona vaimo sekoittaa yhden kapselin miehensä iltateehen ja kas ihmettä, makuuhuoneessa alkaa tapahtua.
Seuraavana aamuna rouva nostaa annoksen kahteen kapseliin ja mies palaa aiheeseen vielä ruokatunnillakin.
Ruokahalu kasvaa syödessä ja seuraavana aamuna vaimo sekoittaa teepannuun kaikki loput kapselit purkista.
Iltapäivällä lääkärin puhelin soi ja hän vastaa. Linjalla on nyyhkyttävä pikkupoika jonka puheesta erottuu selvempänä vain sana "kiimakapselit".

- Kiimakapselit? lääkäri toistaa. Mitä sinä niistä tiedät?

- Äiti makaa tajuttomana, sisko on pois tolaltaan, peppuuni koskee ja isä on pihalla etsimässä kissaa, kuuluu luurista.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Miehellä oli potenssivaikeuksia ja hän meni lääkäriin.
Hän sanoi tehneensä treffit oikean supermimmin kanssa ensi sunnuntaiksi ja oli nyt pillerien tarpeessa.
Lääkärihän auttoi noin vakavassa tilanteessa.
Viikon kuluttua lääkäri näki miehen taas.
Nyt tällä oli oikea käsi siteessä.

- Auttoivatko tabletit?

- Kyllä vain. Ei ole vielä koskaan seissyt niin kovasti.

- Mutta miksi tuo käsi on siteessä?

- Se tyttö ei tullutkaan.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Mies astui pubiin, käveli tiskille ja tilasi ison tuopin olutta.
Hetken kuluttua hän tilasi toisen, kolmannen, neljännen... Yhdennentoista tuopin jälkeen baarimikko kysyi:

- Anteeksi vain herra, mutta mistä on kysymys? Olette juonut jo yksitoista isoa tuopillista olutta käymättä kertaakaan kusella!

- Tämä on kosto!

- Miten niin kosto? ihmetteli baarimikko.

- Eilen ei seissyt, tänään ei kuse! sammalsi mies.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Pitkään epäröityään isäntä lähti vaimonsa kanssa herätyskokoukseen, mutta virkistyi kuullessaan saarnaajan lupaavan, että jos paikallaolijat rukouksen aikana panisivat kätensä itse kukin sairaan kohtansa päälle, niin heidän vaivansa paranisivat.

Isäntä työnsi kiireen vilkkaa kätensä sepalukseensa, jolloin rukouksesta silmiään raottava emäntä sai aiheen kuiskata:

- Älä nyt herran tähden liikoja odota. Sehän lupasi vain parantaa, ei herättää kuolleista.

--------------------------------------------------------------------------------------------------


Olipa kerran ritari, joka oman hevosensa sairastuttua päätti kokeilla kaverinsa hevosta.
Ritari ratsasti sillä sitten niityn poikki ja kun päivä oli niin komea, niin päättipä ratsastaa metsän poikki läheiselle nummelle. Ja niin saapui ritari lopulta suolle, jonne hän seisahtui.

Vaimeat avun huudot kiinnittivät sankarimme huomion, ja aikansa pälyiltyään huomasi tämä huutojen tulevan aivan jalkojensa juuresta. Pieni haltijahan se siinä killitti suonsilmäkkeessä. Ritari pelasti haltijan pulasta ja tämä tietysti työehtosopimuksen velvoitteiden mukaisesti tarjosi klassiset kolme toivomusta.


Mietti ritari aikansa ja sanoi sitten, ettei mammonaa ole koskaan liikaa ja toivoi pussillista timantteja, jonka hetimmiten myös käteensä sai. 'Zip' vaan...


Mietti taas tovin ja tuumasi, että tahtoo tuo henkikulta olla aika löysässä turnajaisten tiimellyksessä toisinaan joten sanoi haltijalle: - Toivonpa, ettei yksikään ase voisi minua enää haavoittaa.
'Zip' vaan ja samassa tunsi ritari itsensä haavoittumattomaksi!


Mietti ritarimme vielä kolmatta toivomusta. Mietti ja mietti. Ei keksinyt mitään, koska elämä ritarina oli melkoisen mukavaa. Koska haltijalla oli kiire haltijoiden vuosikokoukseen, hoputti tämä ritaria, joka laiduntavan
hevosensa korskuessa tuumasi: - Pannaan nyt sitten vaikka vehkeet niin kuin hevosella.
'Zip' vaan ja 'shasaam' - haltijakin oli kadonnut.


Kotiinpäin ratsastellessaan ritari tuumasi: - Nyt minä sitä tollukkaa portinvartijaa höynäytän. Onpahan onnen päivä.

Portille saapuessaan heitti ritari pussukan vartijalle ja tuumasi, että katsopas noita. Ei ollut tollukka koskaan varmaan timanttia nähnyt, mutta arvasi toki, mistä oli kysymys.

- Ohhoh, onpas timantteja, vartija sai hämmästykseltään sanotuksi.
Tämän jälkeen hyppäsi ritari ratsailta ja sanoi:

- Lyöhän minulta pää poikki jungmanni. Aikansa kun vartijaa komensi, kohotti tämä kassaransa, joskin empien. Lyödä humautti lopulta ritaria, mutta kas ihmettä, kirves hulahti ritarin pään läpi jälkeäkään jättämättä.

Seuraavaksi pudotti ritari housut kinttuihin ja tuumasi:
-Mitäs sanot velivartija tästä? Silmät ymmyrkäisenä kakisteli vartija
- ei saanut raukka henkeä vedettyä saati sitten sanan puolikasta sanottua.
Kun lopulta sai jotakin ulos suustaan, niin tuumasi:

- Noin isoa vittua ei ole kyllä hevosellakaan!

#75 kirjoitettu 02.07.2003 13:26

No laitetaan tähän nyt jotai sit ketjun jatkoks. Ainakaan en näitä huomannut threadia kahlatessani.

(2 poikaa käveli nudistirannalla ja heitä vastaan käveli erittäin lihava mies.
Toinen poika kysyi: "Mitä sulla on tossa mahassa ku se on noin iso?"
"Ruutia." Vastasi mies. Äkkiä poika lähti juoksemaan hurjaa vauhtia ja hämmästynyt kaveri lähti perään. Kun he lopulta pysähtyivät,
kysyi kaveri: "miksi sä lähdit juoksemaan karkuun?"
Poika vastasi: "Etsä nähny miten lyhyt sytytyslanka sillä oli?")

(Mies löysi merenrannalta taikalampun. No hierottuaan hengen esiin, sanoi henki toteuttavansa yhden toiveen.
Mies sanoi: "En ole koskaan vielä ollut hawailla, joten rankentaisitko minulle sillan että voisin ajaa sinne?"
Henki vastasi: "Etkö nyt yhtään helpompaa toivetta voisi keksiä, mieti paljonko siihen kuluu raaka-aineita ja aikaa!"
Mies mietti hetken ja sanoi: "No auta minua sitten ymmärtämään naisia."
Henki mietti pitkän tovin ja vastasi: "Saisiko olla 2 vai 4 kaistaa?")

(Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison
kassinsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota
oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttanut olla
kysymättä: "Mitä sinulla on tuossa laukussasi?"
Johon mies vastasi, että siellä on 30cm pitkä muurahainen!

Baarimikko ei uskonut ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin
olikin 30cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli
tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut? Mies kertoi,
että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki ja jolle voi
esittää toivomuksen.

No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää
toivomuksensa? Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo
sitten. Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja
baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja
lisää ja lisää...

Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt
lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa
pollaria!

Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen - vai
luuletko sä saatana, että minä olen toivonut 30cm pitkää murkkua!!! )

Dust lisäsi läppää 15:32 02.07.2003

#76 kirjoitettu 03.07.2003 14:57

What do you call a lesbian driving a truck full of dildos?
... Dick Van Dyke

Hehhe

Toivottavasti edes joku ymmärsi..

#77 kirjoitettu 03.07.2003 15:14

Miks saatananpalvoja laittaa sinappia jäätelöön?

KOSKA SE ON PAHAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

heh heh aika vaisu...

#78 kirjoitettu 03.07.2003 15:18

^^^^^^^^^^
Pastori kirjoitti:
Miksi blackmetallistit pistävät sinappia kahviin?
-Koska se on pahaa!

#79 kirjoitettu 03.07.2003 15:42

REliKti kirjoitti:
^^^^^^^^^^
Pastori kirjoitti:
Miksi blackmetallistit pistävät sinappia kahviin?
-Koska se on pahaa!





Katos vaan... ENpä huomannu... (oon sokee...)

#80 kirjoitettu 17.07.2003 03:59

Oli hyypiö joka kulki aina kenkä kainalossa, ja se puhu sille niinku koiralle. Kerran se sitten passitettiin hullujenhuoneelle ja se lääkäri totes tyypin hulluks, koska luuli kenkää koiraks. Pari kertaa se koitti päästä poispääsylääkärintarkastuksesta (tjs...) läpi muttei päässyt. Sit se vielä kerran meni sinne ja lääkäri kysy:
-No, mitäs äijä? Vieläkö sulla on se koira kainalossa?
-Ootko sä vähän tyhmä, tää on kenkä! vastas tyyppi. Lääkäri anto terveen paperit ja ovella hyyppä tuuletti ja kuiskas kengälle:
-Musti, me hämättiin sitä...