Älä ota kesävosua!

Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Kesäloma, terasskausi, vähäiset vaatteet, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä, mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. Kesävosu, se asettuu taloksi. Ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai niin mun toiset kengät on sun luona. Ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodolla "meillä". "Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" Se lirkuttaa viinakaupassa.
Kyllä se hävettä, kun jätkä teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta. Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle.
Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä asuntoosi, haukku verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkauden tunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa, että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
Mikä on kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä naimisiin saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen, lupaavasti alkaneet suihinototkin tyssäävät siihen paikkaan. Mitäs sillä on väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, raviradoilla näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kannsa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjopiikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa selkä vääränä.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen, kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungintyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun kuormastasi, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden monirotuinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen pakkauksen ja karjala-aiheisen kaulahuivin ja lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä. olet mennyttä kalua!!
Älä siis ota kesävosua, suomalainen mies!