V

Jos olet mennyt höplään ja hankkinut itsellesi pitkän romanssin, kerro siitä vaimollesi näin:

- Yksi kaunokainen on alkanut piirittää mua, eikä se tajuu lopettaa.

Sitten kun tämä kaunokainen soittaa sinulle, kun olet vaimosi kanssa päivällispöydässä, älä aloita mitään väärä numero -leikkiä. Se on loputon suo. Vääriä numeroita ei tule normaalisti kuin korkeintaan kerran kahdessa kuukaudessa. Kerro kaunokaiselle vaimosi kuullen aina, että et halua peuhata hänen sängyssään. Jos kaunokaisesi tästä huolimatta soittaa sinulle kotiin, ala kertoa noin kymmenennellä kerralla hänelle vaimosi kuullen, että hyvä on, mennään naimisiin, mutta minä haluan sitten seittemän kakaraa ja sinä siivoat, tiskaat, pyykkäät, laitat ruoat, peset pyllyt, käyt töissä, minä makaan sohvalla katsomassa satelliitista pornoa ja muista, että jokaisesta avioliitosta minä lähden jonkun nuoremman ja kauniimman perään. Tämän kun sanot salarakkaallesi muutaman kerran, vaimosi uskoo, ettei mitään tapahdu kulisseissa.

Hanki kännykällesi vyökotelo, pidä sitä siinä. Sulje rakkine yöksi. Näpyttele PIN-koodi niin, ettei kukaan ole näkemässä. Poiusta viestit aina heti luettuasi, tyhjennä puhelutiedot -valikko aina jokaisen puhelun jälkeen. Älä pidä panojesi numeroita puhelimesi muistissa, sitä varten Luoja loi sinulle aivot ja aivoihin pinta- ja syvämuistin. Puhelimesi täytyy olla malliltaan simpukka, koska esim. hyvän ruoan jälkeen, kun vyötä kiristää ja matkapuhelimesi painaa vatsanpeitteitä, joudut nostamaan (ole valppaana) puhelimen hetkeksi ruokapöydälle. Muut ruokailijat eivät saa nähdä, että olet saanut viestin. "Keneltä se on, mitä siinä sanotaan, miksi sä et lue sitä?"

Viestin merkkiääni on äänetön, totta totisesti!

Älä vilkuile kännykkääsi kaiken aikaa. Kaksi kertaa illassa riittää normaalien puhelujen lisäksi. Älä sulkeudu vaatekomeroon puhumaan ääntäsi madaltaen. Sokea kuuromykkäkin tajuaa heti missä mennään. Älä naputtele viestiä salakullallesi silloin, kun olet paskalla. Yhtäkkiä vaimosi huomaa, että kärsit ummetuksesta jatkuvasti ja joudut syömään pellavalimaa. Ripuloit sitten kultasi sänkyyn kesken ejakuloinnin. Hyvä, hyvä.

Sovi lyhyesti ja asiallisesti pääkohdat vaikka vaimosi kuullen, älä lepertele puhelimessa. Älä aina katkaise puhelua heti, kun huomaat jonkun tulevan huoneeseen. Ja tupakoitsijat ynnä muut sellaiset parvekeihmise, muistakaa, että vaikkei parvekkeelta kuule kovin hyvin, mitä sisällä puhutaan, sisälle kuulee yllättävän hyvin, miten kehut salarakkaasi tissejä kännykkääsi, kun samalla nypit parvekkeella ruukkutomaatista varkaita.

Jos kävelet puhelin korvalla, tarkkaile itseäsi, ettet pihalla ajaudu aina haistamaan samalla samaa kukkaa, kun puhut panosi kanssa. Sisällä taas taipumuksesi voi olla seisahtua saman taulun eteen. Jos teet näin, tee näin sitten aina riippumatta siitä, kenen kanssa puhut.

Hyväksy se, että vuosikausia, tapauksesta riippuen kyse voi olla viikoista, saman rakastajattaren pitämisessä on kyse vain pelistä, toistan: vain pelistä, jonka ainut viehätys on siinä, ettet tiedä milloin tai miten jäät kiinni. Toisin sanoen, sinua ei viehätä salarakkaasi, oli hän millainen tahansa. Sinua viehättää vain kiinnijäämisen mahdollisuus ja arvaamattomuus eli haluat jännitystä elämään. Sinä et ymmärrä oikeasta pettämisestä mitään. Joka jätkä osaa narahtaa rysän päältä kiinni. Joka jätkä ei osaa kerätä sulkia hattuunsa.

Jos et halua luopua vaimostasi, etkä myöskään panostasi, kerro totuus vaimollesi ennen kuin hän tajuaa mitään. Näin sinulla voi olla edes hitusen mahdollisuutta, että saisit pitää molemmat. Paljon hauskempaa, kihelmöivämpää on etsiä hehkuvia tähdenlentoja. Niitä riittää, kerma on hyvää, eikä ehdi hapantua.

JATKUU TOISTE